A donde fueron a dar tantas hojas de un árbol?

Cosas de la vida

2011-04-17T01:41:00.000-07:00

Hace mucho tiempo que no tenia tantas ganas de escribir como hoy.
Siento tantos sentimientos encontrados.

Por lo visto te casaste Serena y estoy tan orgulloso de que lo hayas hecho.
No sé porque pero intuyo que es un momento de suma felicidad en tu vida y que lo has hecho convencida, con mucho amor y seguridad y me pone muy feliz. Tan feliz!

Lamento tanto pero tanto no poder disfrutar ni mediante un llamado o email esta alegría con vos y enterarme (como todo de vos) revisando lo que puedo a traves de tus estados en Facebook.

Sigo sin entender que pude haber hecho para que desde aquel día de tus dudas hasta hoy, me demuestres una frialdad tan injusta.

Te di 3 años de amor en persona y otros 3 años de amor en silencio, que por respeto a vos y tu felicidad en silencio soporto tu injusta actitud.
Es algo que aunque pasen los años y me enamore de otras personas, no entiendo y se que no entenderé. Siempre me duele y dolerá tu alejamiento.

Cualquiera desde afuera (incluso yo) pensaría que por algo es esta reacción tuya de no hablarme; incluso más conociendote por lo dulce que sos y la luminosidad que tiene tu espíritu.... pero sinceramente no te entiendo ni te entenderé a menos que muera o me lo expliques.
O quizás todo haya sido un invento mio. No sé.

Puedo estar enojado, alejado con amigos..hermanos...familia.... pero lo que vos me haces vivir es algo tan horrible....
Me duele tu indiferencia y tu tan extraño comportamiento.
Quizás hayas cambiado pero yo me quedo con la imagen de aquella Serena que unos meses de finalizar la relación conmigo me miraba con bronca, odio o rechazo. Incluso con un sentimiento de superación o despecho. Que te hice? No arrastrarme por vos?
El amor es libertad. No me amas? Sé libre.
Ni un dia te até a mi.

Te escribi en todo este tiempo mil cartas y en todas hablo casi de esta forma y como no me gusta todas terminan borrandose porque no quiero hacerte sentir culpable o hacerte sentir un mal momento.

Por que lo hago aquí? Porque si estàs leyendo esto es porque me buscaste y de alguna forma te importo. Quizás te hayas iluminado en algo. No sé.
Odio hablar asi pero estoy tan seguro que no te he hecho nada Serena que por eso hablo asi. Esto ha sido un periodo de confusión tuyo y te juro lo perdono pero me hes dificil seguir asi evitandote.

Sos un gran dolor en mi vida y todos los saben o intuyen: yo no oculto nada. Y por el amor que te tengo jamás te molestaré pero dejame decirte que te confundiste y te seguis confundiendo conmigo.

Ojala algun dia puedas ver las cosas como son.

Que seas muy feliz y tengas tus anheladas mellizas.

Hasta siempre Serena.

47 días

2010-09-11T21:17:00.000-07:00

Hoy sería tu cumple pero preferiste festejarlo arriba.
Ailen Ingrid Paola Rodriguez.

Desde el fondo de mi alma, lamento mucho tu ida y deseo de todo corazón que estés mejor allá.

Gracias por todo tu amor y si bien nunca nos conocimos, siempre fuimos muy buenos amigos y compañeros mendiante llamadas telefónicas, sms y chat.

Hasta siempre princesita

El camino de regreso

2010-07-26T18:22:00.000-07:00

Es tan lindo ver a los nenes disfrutar.

Al verlos, te pones a pensar que vos fuiste igual, que hacías lo mismas cosas y casi al mismo tiempo (y si sos un hincha pelotas como yo) te preguntas en que momento dejaste de hacerlas:

...En que tiempo o cuál fué el año en que desapareció aquella única sensación de jugar en la cual entrabas en una suerte de "trance" que solo vos, tu mamá (o algun otro "ser superior") podían hacerte volver en sí.

"Basta de jugar que vamos .....a comer"

....a dormir"

....a hacer la tarea"

Suena un poco triste pensar esto, lo sé...y quienes me conocen, saben que siempre ando preguntandome cosas abiertamente y además que siempre me voy a sentir un chico; pero ya sea un niño o un adulto, uno tiene que adaptarse a su medio, a la realidad que le toca vivir.

Los chicos son prácticos y creciendo vamos dejando lo práctico por lo cómodo.

A veces subestimamos.

Nuestro peor miedo de niños lo podíamos vencer si un ser querido nos acompañaba y nos decía que no tuvieramos miedo.

De grandes es asi?

jeje!

Adaptarse, acostumbrarse va desde ejemplos comunes como que si vives en el trópico, tendrás que lidiar con el calor y si vives en el sur, con los guantes y las medias de lana ......hasta otros ejemplos que de grande cuestan más, como que se murío tu abuela, que dejaste de trabajar en tal lugar, que te dejaron, que no te eligieron o que estas solo y tendrás que arreglartelas solo.

Reconocer que las cosas no son como uno esperaba, que nadie va a venir a salvarte o a ayudarte es útil a pesar de lo feo que suene, y entender que nunca estas solo porque afortunadamente cuentas con una persona que
jamás te dejará: vos mismo.

Aprender a quererse es tan importante.... Si uno se quiere, en el momento en que lo necesite y no haya nadie cerca, uno tarde o temprano vendrá en su ayuda.

Por eso a veces, es bueno observarse a uno mismo.

Ir hacia adelante es bueno, pero si se te cierran los caminos es necesario echar una mirada hacia uno y también (por que no?) hacia el camino hecho y volver tras sus pasos si es necesario..

Tomar el camino de regreso (a veces) es una opción sensata.

Despues del amor despues del amor.

2008-06-20T17:25:00.000-07:00

Para quien no lo sabe, nos separamos con Sere.
Debo decir que no es una situación que esperaba o quisiera, pero era plenamente consciente de que muy probablemente podria pasar.

Muchos dirán que exagero pero me gusta describir exactamente lo que siento, para no olvidarlo en otros momentos de mi vida.
Esta separación la vivo como una muerte: se murió mi relación. Y estoy triste.
No se me nota mucho porque ya vivi otras y descubri que estar mal no me acerca a una solucion.

Estoy triste porque la pase muy bien con ella. Creo que hasta este fin hace que la relacion se haya muerto pero viva eternamente.
Que mejor que una relacion real, fiel y transparente.... el tiempo casi es anecdotico.
Serena se encargo de que fuera asi y le estoy agradecido de que sea la persona que va a quedar en mis recuerdos.
Si tienen oportunidad de conocerla se darán cuenta que es una persona iluminada: con los sentimientos mas puros que vi.
A veces entra un poco en confusion pero quien no?
A ella le toca estar en un momento de crisis y yo como la quiero bien, la respeto y deseo antes que nada que aclare sus ideas aunque éstas terminen de alejarme de ella.

Que bueno es poder contar con uno mismo.
A veces a uno le toca vivir situaciones que uno no quisiera pero paradojicamente la experiencia (y la espereranza tambien)nos dice que son necesarias y útiles.
Que raro es todo! Cuanto uno mas cree que sabe, sabe menos: la vida es tan grande... inimaginable.

Si me preguntabas hace unas semanas, pense que el hecho de vivir solo era una tarea que nunca iba a poder vivir.
Sin embargo, aca estoy: mi primer casa mia.

Debo decir que no nos encontramos en las mejores situaciones pero nos queremos mucho.

Ella me recibio desde el primer dia con una calidez úica que solo la senti en mi casa de la infancia.
La paz con la que duermo es tan necesaria como el alimento diario.
Es verdad que al lado de mi casa, hay una gallinero... y tambien es verdad que a las 4am me despiertan 3 gallitos: los primeros dias creia que el mundo conspiraba contra mi... luego entendi que no solo no es asi sino que el mundo me ayuda cuando no puedo ayudarme yo o no veo las cosas.
Es tan necesaria la esperanza en estos dias. Por suerte no escasea.
Hasta siempre Serena Landi.

El amor después del amor

2005-07-29T09:51:00.000-07:00

La canción de Fito tendría que ser un poco más específica a mi entender.

Por supuesto que uno va descubriendo cosas, dejando teorías de lado por otras nuevas (en algún momento, vendré yo mismo a refutarme lo equivocado de éste pensamiento quizas) pero más allá de ello, estoy descubriendo nuevas cosas.

En éste último tiempo, descubrí algo muy importante y quiero contarlo acá.

Generalmente, cuando la gente habla de enamorarse, habla como si fuera una llegada: llegas ahi y listo: "Este es el amor verdadero, a lo que queria llegar"

La explicación de "las mariposas en la panza" o de "sentirse volando" me parece que describen algo y ese algo (a mi entender) no es ni mas ni menos que el aviso que estamos en el camino al amor.

Porque ...Como alguien puede saber que llego a una meta que nadie en realidad conoce ni sabe sus caracteristicas?

Entonces empecé a pensar que el amor en verdad es un camino que uno transita: que el hecho simple de caminar por él, es el que nos hace sentir "enamorados" pero como no tiene fin ese camino (porque lo considero infinito) es imposible decir si uno se enamoro en terminos de una llegada, una meta.

Existe gente que logra llevarlo mas lejos, durante mas tiempo o simplemente llevar a uno a transitarlo y existe gente que no puede.

Hasta ahora, solo una persona me había hecho sentir sentir "enamorado" y al pensar sobre el amor siempre pensé que esos sentimientos se quedaban con ella al finalizar la relación porque sería muy dificil que alguien lleve por el mismo camino a uno.

Me hablaban que uno se enamora de muchas maneras, y vaya uno a saber cuantas cosas más que por supuesto no escuché. (je, je)

No estaban tan errados debo confesar. Parece ser que al amor se puede llegar por muchos caminos: pareciera que el amor tiene infinitos caminos también.
Entonces empece a pensar que esos infinitos caminos conducen a hacia un un unico fin infinito: el amor.
Lo cierto es que descubrí que después de tantas vueltas por caminos tan distintos es el mismo amor que siempre queda en mi: todas esas emociones....toda esa intensidad nunca me va abandonar porque siempre está en mí.

Y no solo ésto: sino que todas esas emociones siempre fueron mías y de nadie más.

Saber ésto me da muchisima tranquilidad.
No se entendió mucho no?
Lo que quiero decir es que me parece maravilloso saber que existe gente que logra hacerle sentir a uno los sentimientos mas lindos que uno tiene, que le muestra algo que uno no puede ver por si solo.

Supongo que explayaré más ésto.

p.d.: Sé que a muchos no les gusta la manera que tengo de "explicar" sentimientos.
No intento definirlos, intento poder explicar con palabras algo inexplicable y por eso salen tan pobres mis explicaciones.
Mi intención es que ésto que me hace tanto bien a mi (crecer) pueda servirle a otro.
Y si estoy equivocado? No importa, estoy mas cerca de lo cierto al intentar.
(Los que quieren llamarme insensible y frío pueden seguir haciendolo je, je)
Un abrazo.

Un sueño raro

2005-05-29T13:36:00.001-07:00

Hay algo extraño en algunos sueños que he tenido.
Sucede que desde chico, en mis sueños aparece una extraña sensación repetitiva.
Para entenderlo, te pido (antes que nada) cerrar los ojos con mucha fuerza.

Listo? Bien. Ahora decime: de casualidad, has sentido como un zumbido? Un zumbido mental, Un zumbido interno que te hacía vibrar la cabeza?

Bueno, sino lo has sentido, no te sientas mal: Cada vez que hago esta pregunta, hay un 50 y 50 % de gente que lo logra sentir y gente que no.
Sino lo sentiste, solo necesitas imaginar un poco más lo que voy a contar.

Desde que recuerdo, siempre he soñado.
Recuerdo que me encantaba soñar.
Pero determinado momento, cada vez que iba a soñar comenzaba a tener miedo.

Aunque estuviera soñando con una fábrica de chocolates, o que me visitaban mis primas, o que estaba jugando futbol en la primera de River, en determinado momento, todo desaparecía.
Todos aquellos seres que me acompañaban, se retiraban con miradas de pena y los lugares se corrían como se fueran los escenarios de una obra teatral.
Ahi quedaba yo en el medio de un vacío. Como si fuera un astronauta en el medio del espacio.
Esto pasaba en segundos. Y enseguida......la paralisis.

Una especie de zumbido me paralizaba y hasta una risa se escuchaba a veces. El zumbido en el sueño era cada vez mas fuerte y a veces hasta generaba dolor..ese dolor hacía que me despertara sobresaltado o llorando.

Ésta sensación hizo que más adelante, pudiera reconocer si estaba soñando o no. Así que yo sabía que si me pasaba eso, es que estaba soñando.

Con el tiempo, aprendí un truco:
Como el zumbido me paralizaba (era como estar congelado) supuse que yo podría despertar si rompía "ese hielo" haciendo fuerza desde mi interior.
Y fué asi que cada vez que "eso" me paralizaba, yo rompía su fuerza y lograba salir a salvo antes que me agarre.
Una vez que logré tomarle la mano, el zumbido desapareció porque siempre me escapaba.
Así que sin él, aún lograba saber si estaba soñando o no, y pude tener la suerte de soñar con lo que me propusiera: Si quería volar por la ciudad, era solo proponermelo, si quería ver a la chica que me gustaba, la veía y le mostraba como volabá... Lamentablemente (también) cuando le tomé la mano, casi no soñe más. (qué útil sería ahora tener esta facultad con Pampita y optras jajaja!)

Es decir, segui y sigo soñando, pero desde aquel entonces no puedo reconocer que estoy en un sueño: No puedo hacer lo que quiero.

Hace dos meses, me pasó algo extraño:
El zumbido volvió. Y al sentir la sensación me dije "Uhhh..otra vez? Esto es un sueño y tengo que despertar. Voy a hacer el truco."
Intentaba hacerlo... y nada. No funcionaba y el zumbido cada vez mas fuerte.

Como sabía que era un sueño y tenía que despertar hice algo que nunca había hecho: Aún en sueños, abri mis ojos (veía todo borroso) y llevé mi mano hacía la mesa de luz. El zumbido era cada vez peor y por un momento pensé que la única solución era pegarme contra la mesa.
Al mismo tiempo pensé que estando dormido y con la vista nublada, no iba a calcular bien el espacio y me iba a romper la cabeza.
Entonces, intenté probar una vez más el truco, pero con mas fuerza y por suerte funcionó. Y ahí estaba yocon mi mano sobre la mesa de luz y las cosas como las había visto.

Eso me asustó mucho. De chico pensaba que mi ex casa, estaba enbrujada (otro día hablaré de las cosas que ahi pasaban) y pensaba que un fantasma me jodía.
Pero de grande, que explicación podía darle a eso????

Jamás leí o escuche a nadie que le pasara lo que a mí. Así que me propuse investigar en Internet sobre ésto.
Ahi encontre una página donde hablaban de algo parecido. Me emocionó que alguien describiera (al menos parecido) las sensaciones que a mi me pasaban.
La mujer pedía consejo a un señor, y el tipo dijo algo que me pareció muy interesante.
El tipo le dijo que cada vez que aparecía ese zumbido, ella escapaba y lograba encontrar refugio... pero que intentara esta vez, ver de donde provenía el zumbido, saber su fuente.

Y fué así que luego de leer ésto, unas cuantas semanas después, el zumbido me volvió a agarrar y con mas fuerza que nunca: Tenía tanta fuerza que hasta me hacía contraer como a una posición fetal.
Yo me deje llevar, hasta que de pronto cuando siempre intentaba despertar, decidí darme vuelta y hacerle frente.
La sensación era como estar frente a un gran imán con los polos opuestos, como mirar a la turbina de un avion encendida, como mirar hacia un huracán a escasos pasos.
Vi unas piernas y la fuerza hizo que bajara mi mirada.
Volví a tomar fuerzas y logré ver un torso completamente irreconocible, no se si tenia ropas, que tipo de ropas, si estaba sin ropas, NI IDEA....Era rarisimo (esas sensaciones que solo pasan en sueños) y la fuerza me hizo bajar la mirada de nuevo.
Intente una vez más y cuando iba a ver su cara..... Desperté.
Desperté por primera vez sin sobresaltos y con una enorme paz.
Que loco, no?

Para que conté esto? Ni idea. Quería que estuviera acá. Ésto tambien es parte de mi.
Así que si a alguién le pasó algo así, que me cuente!! Asi no me siento tan loco, jeje!

De todo un poco

2005-05-21T13:22:00.000-07:00

Este blog se está trasformando en una especie de diario íntimo.
Siempre me gustó de tener un diario así.
Con el correr de los años, mi memoria (cada vez peor) hace que éste espacio se torne casi indispensable.
A veces, leo las notas, y sonrío...
Generalmente no puedo entender como escribí esas cosas.

Hay algunos textos que son muy claros: Eso si que es raro! jajaja!
Me da mucha satisfacción poder llevar a un papel, un sentimiento mio.
No quiero decir que sé describir sentimientos generales (eso sería increíble). Lo que quiero decir es que logré (en algunas ocasiones contadas), explicar algo que sentía de un modo muy parecido a lo que YO siento.

Por qué escribir un diario íntimo de modo público?
La vida da muchas vueltas. Quién te dice que buscando información sobre alguna tarea para la facu, terminaste acá y te encontraste con que no estabas solo.
A mi me pondrías muy contento.

Mar Adentro

2005-05-02T17:40:00.000-07:00

"Mar Adentro" es una pelicula que hacía mucho tiempo tenía ganas de ver.
Marinita (un ser extraordinario que está en España) me la aconsejó y me dijo que no iba a parar de llorar.
Aún no hable con ella. Asi que no se muy bien porque lo dijo.
No se tampoco muy bien porque llore tanto.

En esta película pude sentirme indentificado en muchisimas cosas.
En aspectos menos importantes, me tocó en la fibra familiar: La historia transcurre en Galicia.
Soy descendiente de gallegos y si bien no conocí a mis abuelos mucho, pude reconocer actitudes de ellos que las viví en carne propia con mi padre.
Pude ver maneras de criar muy distintas a las que yo concibo como "las mejores" pero no por ello, no dejan de serlo ya que las intenciones son las mismas.
Por momentos, en este tipo de educación se observa muchisima agresividad, muchos gritos, muchos forcejeos, muchas caras "de culo" y MUCHOS SILENCIOS.
Sin embargo, el director pudo tambien mostrar de un modo MARAVILLOSO las intenciones.

La historia de un tetraplejico que decide morir, la historia de si la eutanasia es buena o mala,justa o injusta, no creo que sea el mensaje de la pelicula.
La pelicula es una historia de amor.
La pelicula es la manera en que yo concibo amar.

Parece de locos la frase en que el protagonista dice "que aquella persona que lo amára, es aquella persona que lo iba ayudar a morir" y estoy en 100% de acuerdo con este mensaje. (No hablo de que un verdadero amor necesariamente mata, pero un verdadero amor hace todo por la felicidad de otro.)

No se si es facil de entender para todos, pero para mi sí y me siento muy orgulloso por ello.
Para entenderlo, hay que dejar atras la cultura, me refiero a lo impuesto. Hay que sentir el amor en estado de pureza.
Es egoista, pero no de la manera que entendemos el egoismo comunmente.
El amor no es retener a nuestro ser amado, no es asfixiarlo, no es atarlo contra su voluntad.El amor es libertad, y en él no entran en juego esta clase de egoismos.
El amor (en el crisol de sentimientos indescriptibles que posee) tambien es sentir el orgullo de saber que uno hace (o hizo) todo para la felicidad de su amado, incluyo aquellas cosas que van directamente en contra de nuestos deseos personales.Y digo que es egoista porque eso, solo lo puede saber uno. Es un premio personal sumamente egoista.
Es muy probable que nadie entienda lo que digo;especialmente porquela palabra "egoismo" es mala palabra pero no es complicado mi pensamiento puede ser que a veces no me doy a entender bien.

Ojala alguien pueda verlo.

Será así?

2005-04-10T14:37:00.000-07:00

Una vez, una desconocida, me envio un mail diciendo me cosas con solo saber mi cumple y mi nombre.
Estofue lo que escribió

"Qué hacés loquis, como lo prometido es deuda aquí estoy, pasándote este pequeñísimo informe numerológico... te cuento que hace poquito estoy estudiando, así que de seguro no es lo exacto que debería ser... estoy aprendiendo así que teneme paciencia ajajajaja!!!!
Más o menos para que te des una idea, no es algo que prediga el futuro ni mucho menos. Esto capaz que te sirve para comprender algunas cosillas tuyas o de ella, de sus personalidades de ahora y a futura, a ver si encontrás alguna compatibilidad. Te repito, lo que te mando ahora no es exacto, si querés usalo como guía, si querés solo leelo como algo copado que te mandó alguien y listo, no problem.
Esto se basa en las sucesivas encarnaciones por las que atraviesan las almas hasta llegar a un grado máximo de evolución. Con los datos que te pedí, nombre completo y fecha de nacimiento, a través de una decodificación de números se llegan a las distintas vibraciones, que me dan las características, que unidas, forman una personalidad.
Cuando hablo de Karma, me refiero a los items que debemos aprender en esta existencia, más o menos lo que llegaremos a ser a medida que vamos madurando y ganando experiencia. La Misión de Vida nos muestra qué vinimos a hacer en esta encarnación. Después está lo que se llama Personalidad interna, el verdadero yo de cada uno, lo que siente y cómo piensa por dentro y no da mucho a mostrar. Y por ultimo la Personalidad Externa, que es la manera en los demás nos ven, nos perciben, por más que en realidad no seamos así. Jajajaja toy muy pesada o se entiende? cualquier cosa preguntame.
Voy a empezar por vos, porque me parece que sos el más importante...

Vos por nombre traés una Misión 1, y por fecha de nacimiento tenés Karma 9. Tu personalidad interna vibra como 2 y la externa lo hace como 8.
Qué significa todo esto?!?!?!?!?! jajajajaj ahí te digo...
Por Karma viniste a aprender (y de hecho seguro que muchas de estas caracetísticas ya son parte tuya) a ser una persona desintreresada, tu lema será: hacer para los demás. Paciente, bondadoso y comprensivo. Te brindás libremente a los demás sin esperar recompensa. Con extraordinaria necesidad de libertad e indepemdencia, no aceptarás opresión ni dominio de ningún tipo. A menudo dominante y al autoritario, los 9 suelen inmiscuirse en la vida de los demás, pero los animan las mejores intensiones, solo lo hacen porque creen saber qué es mejor para ellos.
Simpáticos, cordiales, abiertos en sociedad, pero en el fondo personas solitarias. Serios, formales y profundos, guardan siempre una gran reserva de moral que les permite sobreponerse a los grandes golpes de la vida. Francos y honestos, dirán siempre lo que sienten aunque los perjudique. Todo esto, si el 9 vibra en positivo, si lo hace en negativo, hace que todo lo contrario aflore, pero dudo muchísimo que sea tu caso.
Mientras aprendes esto, deberás ser lo que marca tu Misión 1... esto es ser una persona individualista, independiente y decidido, que rara vez no llega a su meta que se impone, creador y primero en toda acción, pues sos lider y hacedor.
Representas a Sr Idea, pero guardás tus planes para vos, dado que trabajás mejor y más tranquilo si lo hacés solo. Cualquier intentoi de mandarte o dominarte choca con tu rebeldía. Sos difícil de influenciar, ambicioso. No aceptás la derrota.
Espontáneo, libre y deshinibido, vivis tu vida a tu antojo tratando de prescindir de los demás, pero así como no aceptás consejos o influencias foraneas, tampoco te metés en la vida de nadie. Tenés una gran facilidad de atraer, influir y sobresalir, pero necesitás afianzar tu personalidad permanentemente demostrando que sos el mejor. no te conformás nunca con un segundo lugar, te horroriza ser considerado una persona del montón, y te molesta lo mediocre y vulgar, incluyendo a las personas. Resolvés con facilidad problemas o situaciones insolubles para otros.
El temita acá es que vos internamente vibrás como un 2. Internamente sos adaptable, político, amable y precavido, un seguidor mas bien que un dirigente. Excelente árbitro y pacificador, ya que con facilidad ves ambos lados de una situación. Tímido, sencible, simbolizás la bondad , el tacto, la prudencia. Aparentás ser tranquilo, equiibrado y sereno, pero la mayoría de las veces la procesión va por dentro, solés tragarte las cosas cargándote de tensiones internas que a la larga se reflejan en tu salud. sumamente confliable y respetuoso de las confidencias. La paz y la armonía son vitales para el dos, siendo tan sensibles que pueden perder el control y desequilibrarse enfrentando situaciones tensas o agresivas, la violencia los anula y los abruma.
Sos tu mayor juez exigiéndote perfección constantemente. No actuás irreflexivamente ni en forma atolondrada y todo lo analizás."

Turbulencias

2005-04-02T04:22:00.000-08:00

En estos momentos, tengo mucha ansiedad.
No me gusta estar así. Me gusta estar tranquilo.
He decidido desde hace unos días, irme de casa y como no sé donde en realidad, me siento intranquilo.
La vida me enseño muchas cosas. Entre ellas, a no mirar a otro lado cuando me quiere decir algo.
Cuando una relacion cualquiera con una persona empeora día a día, es una señal.
Soy de los que trata de ceder, de tolerar,de entender....lamentablemente no llegué aún a ser tan sabio como para mantenerme aun sin resultados... Doy tiempos, los que merece cada relacion.

Por ahora doy lo mejor de mí, si sigo sintiendome usado o que no obtengo el beneficio de un crecimiento personal, me alejo. Por lo menos en esta etapa, necesito nutrirme, necesito aprender y necesito tambien ser util a otros.
Creo que este es el comienzo de un camino muy dificil...pero el esperado arranque de vida.
Que quiero decir? No es que mi vida no haya comenzado, pero durante estos años, no logre plazmar mis ideas sobre algun tema como quería...
Lo mas cercano fue el amor con Florencia aunque no con el fin esperado (creo) por ninguno.
Sé que esto fue al menos lo mejor para mí y si bien no la vi mucho a ella,vi que está mucho mejor como persona y me alegra.
Sé que las cosas son por algo y hay una razon para todo.
Hoy día me siento feliz como a lo largo de esta ultima etapa...pero por primera vez me siento con ganas y capaz de poder arriesgarme en todo lo que quiera.
Si bien en esta etapa tube que ser fuerte para poder llegar a estar así, desde hace un tiempito me siento tan fuerte como para soportar las presiones de siempre y aun asi, animarme a arriesgar.
Sé que me va a ir bien.
A ver que pasa...

Test?

2005-03-05T13:52:00.000-08:00

Una vez leí ésto y me gustó mucho....

"Tener verdadero éxito en la vida es: reír mucho y muchas veces; ganar el respeto de personas inteligentes; gozar del cariño de niños; ganar el reconocimiento de personas calificadas y saber soportar la traición de falsos amigos; apreciar la belleza; buscar lo mejor en los demás; dejar el mundo un poquito mejor de como lo encontraste - con un hijo sano, un jardín bonito o una persona más feliz; saber que al menos alguien ha vivido mejor gracias a ti.
No esperes que lleguen las circunstancias ideales ni la mejor ocasión para actuar, porque tal vez no lleguen nunca..."

Vamos por partes...
A ver como ando? jajajaja!

Reir mucho y muchas veces? Río mucho..especialmente con Mariano y Adrián en el laburo...a veces lloro de risa... y cada vez que lo veo a Dani tambien...siempre tiene historias parecidas a las mías.

Ganar el respeto de personas inteligentes? No se si me gane el respeto de alguien...pero si conozco mucha gente inteligente... Mi primo Horacio... Ezequiel, un amigo a quien no veo hace mucho...Mi profe de ética, Julia Casella.... Mi encargado en el trabajo César Monzón...

Gozar del cariño de niños? No tengo mucho contacto con niños lamentablemente.... pero cuando lo tengo siempre es bueno... Con el primito de Flor, Agustín... con mi primitaValentina (esto va muy de a poco...pero va) ...Con lucianito que es un sol y no solo conmigo por suerte....
Me acordé de algo: ...hace unos dias, dos nenitas de 5 años me vieron en la pileta y se pusieron a nadar bajo mis piernas!!!y luego jugamos un rato a los "pases"´con Mariano y ellas... me cague de risa como cuando era un nene...

Ganar el reconocimiento de personas calificadas y saber soportar la traición de falsos amigos? El reconocimiento siempre viene luego...ya me ha pasado..y supongo que me seguira pasando.... la traicion? Yo no la llamaria asi, simplemente es conocer mas a la gente.

Apreciar la belleza? Siempre ....ya sea en un dia, en una obra, en una cancion, en una voz, en el caminar descalzo y sentir, en todo! Me encanta verlo y decirlo....(en una mujer tambien...afortunadamente ya no es tan dificil...jajajja)

Buscar lo mejor en los demás? SIEMPRE...Forma parte de mi egoismo....del egoismo que no quiero perder....
Saber ver que me falta y de quien puedo aprender.... Por eso siempre que podamos aprender los dos, estoy con amigos...como Mariano, Daniel, Angeles...y muchos ocasionales que han pasado...

Dejar el mundo un poquito mejor de como lo encontraste? Trato siempre de hacerlo...especialmente en el trabajo....(del mismo modo, cuando alguien derriba lo hecho por mi me duele...pero vuelvo a levantarlo)

Saber que al menos alguien ha vivido mejor gracias a ti? Quizas suene desconsiderado...pero no recuerdo gente que haya estado mejor gracias a mi... o no creo que haya sido tan importante...
Si recuerdo la última persona que lo valoró..y le agradezco mucho que haya visto cosas buenas durante mi relacion con ella...me hizo muy bien.

No esperes que lleguen las circunstancias ideales ni la mejor ocasión para actuar, porque tal vez no lleguen nunca...

Respecto a esto, diré que es mi objetivo: el equilibrio..la intuicion...
Siempre llegue a los mejores caminos pero con mucha suerte...ésta vez no quiero que sea suerte, esta vez, yo digo donde ir y donde no....
Me encanta esa hermosa responsabilidad...

Conclusiones???

Bueno, el resultado del test aún no se sabe.... Es prematuro aun decirlo....
Pero esbozo una sonrisa....
Por lo pronto el resultado lo dirá el tiempo.

Tragedia en una disco

2004-12-31T18:09:00.000-08:00

Realmente no puedo terminar el año contento....
Estoy indignado....
Es fácil encontrar un culpable ....o ver otros culpables..
Yo digo que TODOS somos responsables.
Desde el que puso media sombra, telgopor y elementos no ignifugos en un lugar donde no tenia que existir, sumado al corrupto que trato de coimear y el tranfuga que acepto la coima para la habilitacion, el enfermo que tira bengalas en un lugar donde hay otras personas, al irresponsable que no asume la hermosa responsabilidad de tener un hijo y no la quiere asumir tratando de seguir viviendo su vida de adolescente y lleva a sus hijos a un recital donde lo deja en una guarderia improvisada en un baño que un enfermo mental creó, al pobre ser que se le ocurrió poner cadenas y cansados a la puerta de emergencia del lugar......
Que carajo nos pasa?
Estoy mal por todo esto y saben por que mas?
Porque no entendemos una mierda...
Por que hace cerca de diez años paso algo parecido con 17 muertos en la disco Kheyvis y si algun padre tenia el consuelo que su hijo habia dado su vida para que esto no vuelva a pasar, hoy ese padre vuelve a sentir el dolor sumado al desamparo del consuelo.
Realmente cada dia me sorprende mas el ser humano con su individualismo de mierda...con la ley del todos contra todos....con el responsabilizar al otro...con la venganza disfrazada de justicia....con la ley de la mano propia....

Realmente esto me afecto mucho y necesitaba descargarme...
Tuve un año realmente muy bueno en lo personal, pero no puedo disfrutarlo asi...

Saben lo que habra sido para la gente que estubo ahi?
Tengo un conocido del trabajo que estubo ahi...y no saben lo que era la expresion de ese pibe...estaba como ido.... no pestañaba..no hablaba...estaba en otro mundo...
Empecemos a pensar en el otro loco!!!! En mi laburo yo a la gente le digo la posta...si es una mierdaun prodcto..lo es y me importa un carajo que me echen....siempre estoy expuesto a clientes "fantasma" que me pueden echar...
lo que quiero decir es que no seamos complices de las cosas!!!
No pongamos mediasombra porque nos pide nuestro jefe....no habilitemos comercios porque es un amigo..o porque nos dio guita.... no prendamos una bengala sabiendo que hay gente a tu lado..y hasta se pueden quemar con la chispita que cae... no lleves a tu hijo a un lugar donde no le das posibilidad de eleccion....no organicemos un recital en un sitio porque es barato pero inadecuado para ese evento....
Asumamos nuestros lugares..no nos caguemos en el otro.....no le hagamos a los otros lo que no nos gustaria que nos hicieran....
Con cambios chicos e individuales, se logran cambios grandes y masivos....
Todo parte de uno mismo....
No seamos pelotudos o necios y no tengamos miedo

Entiendan el punto... digo esto en caliente...seguramente se puede criticar lo que quieran de lo que digo... pero vean el mensaje general..

Mis condolencias a quienes hayan tenido un ser querido o quien se sienta afectado por esto.

"En busca de un sueño"

2004-12-25T15:18:00.000-08:00

"En busca de un sueño, se acerca este joven...." dice Silvio...

Diciembre.
Este mes, es el mes de los agradecimientos.
Desde hace años, hago mi "recorrida" visitando aquellas personas que me han hecho sentir mucho mas feliz.

De los viejos tiempos recuerdo a Daniel brindandome la bondad en estado de pureza.... luego mas adelante, Nati, Fede y Yor, me ayudaron a tener una visión positiva de las cosas, jugarse por los sueños de uno y creer mas en la gente..

Este año, aprendi muchas cosas, y hubo muchisima gente que me ayudo: La compañia de Mariano (por sobre todo), algunos ratos con Tincho, charlas con Marinita, que a pesar de la distancia siempre está cerca, tambien Paula, Laurita y con Daniel..... Julieta que me ayudo a darme cuenta que mis sueños no siempre son los sueños de los demas, que no siempre puedo ser feliz viviendo los sueños de otros, que tenia que ocuparme de mi... Ella fue el punto final para decir adiós a las personas que me usaban consciente o inconscientemente (entre ellas, ella misma)

Aclaro: No digo que esté mal ayudar, eh? Digo que yo tengo mis sueños y si otra gente tiene por ejemplo el sueño de matar a otros, yo por hacerlos felices, no voy a ir a matar....
Todo es un equilibrio: Trato siempre de tener metas o sueños, que me hagan feliz y no se interpongan en el camino de otros. Con libertad y sabiendo que los caminos por donde transito no son eternos, trato de respetar mis sueños y los de otros... No llevo a nadie conmigo ni dejo que me lleven por otros caminos...
No hay mejores ni peores caminos pero yo solo puedo sentir porque rumbo está mi felicidad.

Por otro lado el pasado está para ayudarnos en nuestro presente y tener un mejor futuro. No podemos hacer culpables a otros por nuestras desiciones ni tampoco culparnos a nosotros mismos si es que dimos todo de nosotros para el bien comun...
El resultado es lo unico que importa? Como siempre todo es relativo y veremos que a veces si..y a veces no.

Afortunadamente, no culpo a nadie....y mas aun: estoy feliz de las cosas que me han sucedido.

Por primera vez, me siento que fui bueno conmigo mismo.
Me traté bien, me cuidé, me defendí hasta pude estar orgulloso de desiciones que yo mismo tomé....Todo esto por primera vez, en este año.

Fue uno de los buenos... y no me equivoqué el 2 de enero cuando dije que este iba a ser
"....un año para cuidarse".Jajaja! me causa risa hasta las palabras que usé...

Es asi: este año me cuidé y me siento muy feliz.

Después de mucho tiempo...

2004-11-14T05:55:00.000-08:00

Vuelvo a escribir.
Hacía mucho tiempo que no escribía...
En general, escribo para desahogarme.... quizas el hecho que no haya escrito algo, tenga que ver con otra manera de ver y aceptar....
Me siento desde hace unos meses muy bien.
La filosofía de vivir dando lo mejor de uno para uno y para los demás, me ayuda muchisimo....
Me deja tranquilo.
Va siendo tiempo de llevar a cabo los proyectos.
Día a día, voy sumando para poder llegar al final.
Me siento muy contento.
Espero que esto que ya lleva unos meses, se fije para siempre en mí y me recuerde que la felicidad siempre está en uno mismo.
Es extraño ver como en general, la sociedad te inculca que debes tener ciertas cosas para ser feliz cuando en verdad no es así.
En general, siempre fui una persona que le encantó ayudar...pero descubrí un gran inconveniente en esto...que a causa de mi poca valoración, terminaba realizando los sueños de otros dejando de lado los mios... y aseguro que este no era el peor problema sino que era capaz de realizar un sueño que se contraponía directamente a los mios.
Se imaginan por ejemplo que el sueño de un amigo sea robar y yo vaya a hacerlo por el y termine en la carcel? O se imaginan que una amiga quiera tener un hijo y yo la quiera embarazar para llevar a cabo su sueño?
jajajaja! Que comico suena esto! pero les aseguro que en ese entonces era capaz de cosas similares...
El tiempo pasó y ya estoy de otro lado...
Como siempre uno no sabe si está haciendo bien las cosas...o si tiene la razón... pero me siento feliz.
Jamás me había pasado esto estando solo.
Me ha pasado de estar feliz en pareja, pero sé que esa felicidad era porque mis vacios me los llenaba mi pareja y a pesar de no ser absorvente, por momentos seguramente lo fui.
Esto siempre pasa y lo veo en mucha gente. A veces lo quieren ver, a veces ocultar, a veces lo saben y no hacen nada...a veces se animan y lo hacen y a veces (como yo) no se animan pero lo hacen.
Como se explica que cuando estas en pareja sentis esa inmensa felicidad? Yo creo que para estaren pareja tenes que estar feliz....el amor te lleva esa felicidad a limites infinitos, pero partís de la base de tu felicidad.
Uno no necesita a nadie para ser feliz, y si uno es feliz por la existencia de otro (en mi modesto punto de vista) corre muchos riesgos.
No digo que esté mal, pero yo estube en ese lugar y cuando se va esa persona sentis morirte.
Por que no hacer las cosas bien? Por que no ocuparse de uno? Por que no realizar tus sueños?

Es dificil decir esto pero algo que siento: Hoy dia me siento mas feliz que nunca y no me refiero al 14 de noviembre del 2004, sino a todos estos meses que ya son 4 creo de constantancia.
Como siempre escribo cosas desde el dolor, la melancolía, la bronca y la tristeza a veces, hoy quiero escribir desde la felicidad y agradecer a todas laspersonasque me ayudaron a estar asi que son sencillamene TODAS las personas que pasaron por mi vida.
Espero siga esto asi.

Puesta a punto

2004-09-01T10:50:00.000-07:00

Es extraño cuando escribo.
Es como que viene algo dentro de mi y me dice que tengo que escribir.
Creo que acà es la parte donde digo como estoy no?
Si... y estoy bien. Me siento muy bien.
El vertigo paso...o quizas siga estando...pero hay otra sensacion predominante, y es una sensacion de calidez.
Siempre dije que el verano es mi estacion favorita: amo los dias de Sol y las tardes despues de un dia caluroso....
Mi sensacion es parecida a la sensacion posterior a reir mucho...: Seguis con una sonrisa, quizas te duela un poquito la panza de reir...y continuas un poco tentado.
Lo bueno de todo esto es que nadie es adicto a reir, ni al vertigo...continuo estando por pleno gusto y no necesidad.
Ya abre aprendido? Si lo hice...no se como....asi que no me pidan explicaciones.

Agua y fuego

2004-08-04T14:14:00.000-07:00

En algún momento de mi vida pasado (no tan pasado) y presente (bastante presente) escribí esto...
Quería que estuviera aqui...

"De manera desconocida llegaste a mi...de manera desconocida te veo ir.
No puedo hacer absolutamente nada y no quiero que te vayas. Como siempre solo puedo contemplar.
No entiendo nada. No entiendo mi proceder. Por que me arriesgo sin nada para decir u ofrecer y a su vez siento que tengo todo para dar.
Me desconozco.
Estoy perdido. Dejé el control de mi. Siempre lo senti cuando me acercaba a vos, ahora siento que ya no lo tengo.
Es raro...es muy extraño...
Siento que no me falta nada y a la vez todo. Siento que llegue a donde quería y a su vez no llegue a ningún lado, estoy empezando algo...
Tengo miedo. Te tengo miedo y a su vez no puedo dejar de ir a vos.
Todo esto es muy probable que te asuste...lo siento mucho. No puedo decir mas.
Solo disculpame. Ojala me hubieras conocido mas predecible."

Para mí

2004-08-02T13:49:00.000-07:00

Recuerdo una vez hace años, cuando en el Raggio, mi profesora de Ética (Julia Casella) en una oportunidad, nos hizo escribir una carta de amor a nosotros mismos.
Antes de continuar quiero hacer una reseña sobre ella:
Esta profesora me enseño cosas para toda mi vida.
Quienes me conocen saben que tengo muy mala memoria.... y de ella me quedan muchísimas enseñanzas.
Ojalá tenga oportunidad de verle de nuevo y decirle todo esto (jajaja... suena cómico decir que no recuerdo si se ya se lo dije, no? jajaja! Que mala memoria!
Vieron?)Volviendo al tema....

Al hablar de mí me siento como en aquella ocasión, pero mucho mas tranquilo....
Si tuviera que decir algo sobre mi....hablaría primero sobre mi timidez

El primer recuerdo sobre ella, es en pre-escolar ...alrededor del año 1983...
A los 5...6 años (mas o menos), en la foto anual:
Todos mis compañeritos, mi "seño" Mónica y yo, en el patio de la escuela posando para la foto que sería recordatorio de aquel año lectivo.
No sé bien por qué, Mónica me eligió a mi para estar con ella....y mirando a la camara, me abrazó dejando caer sus brazos por sobre mi pecho.
Yo no pude soportar eso...Que sentí?

Una muestra de amor enorme ...me emocionó muchisimo ello....tanto que comenzaron a salir lagrimas de mi...y no podía parar.

Nadie entendia por qué lloraba... me preguntaban y yo callaba.
Hasta recuerdo que la seño le comentaba a mi mamá preocupada (porque no sabía que me habia pasado) y mi mamá me preguntaba y yo no hablaba.

Hoy con mas de veinte años de posterioridad a ese día, ni yo lo se.
Si noto similitudes... noto que me supera el hecho de un beso...No cualquier beso: el beso a alguien especial y unico, a alguien diferente: Quedo mudo...como paralizado....sin saber que decir...y hasta con ganas de huir... pero no por pasarla mal sino por esta extraña sensación de "superación".
Esto es nuevo para mi... Jamas habia estado en una situación asi.
La conclusión final es que sigo siendo un chico? Que nada cambia?
Creo que la conclusión final aún no llegó
Veremos mas adelante...

El renacimiento

2004-07-27T12:50:00.000-07:00

Cada etapa en la vida es preciosa...
Etapas que finalizan y etapas que nacen en ese mismo instante. La vida siempre es igual y a la vez distinta. Que maravilloso que esto sea asi.
Fue muy gracioso ver que a pesar de mis años, una experiencia vital para todo ser humano me llegó de "grande" y que era esto? El hecho de que las cosas no eran para siempre...

En aquel entonces me escribía cartas...tenia una gran necesidad de hacerlo...
A veces, me sorprendia de las cosas que me contaba... (creo que hoy dia tambien jajajajaja!)
Una de esas cartas era ésta.... (la recuerdo con cariño pues fue una señal de esperanza en aquel entonces)....

" Estar “así” hace que me ponga a pensar...
Como es esto de estar “así”? “Así”, es estar viendo plenamente...como nunca ....o por lo menos esa es la sensación.
Es decir, frases como “Como no me di cuenta antes?” o “Que ganas de emprender este proyecto!”
Este tipo de oraciones se me hacen cotidianas........................No sé, me siento vital.
Me siento demasiado bien como para tener el vacío que tengo ....No es nada grave, pero es como que eso no concuerda con el resto de las cosas...
Por que me falta algo?
Se lo habrá llevado alguien? Nunca estuvo y alguien lo tapo por mucho tiempo? Me inclino por esto...
A simple vista, lo primero que viene a mi mente es que quiero encontrar a mi compañera.. que de seguro debe estar por ahí, pero vaya uno a saber bajo que forma esta oculta..no?....
Ahora me pregunto...
Por que tratamos de llenar nuestros vacíos con personas? Por que el camino fácil...y a la vez difícil, porque le estamos dando a la persona que mas queremos una doble responsabilidad: mantener lleno ese vacio y saber que el día que ya no esté, no vamos a saber que hacer sin ellos... Por que la dependencia?

Creo que no es el momento de nada, sino de ocuparme de mi.... y nadie sabe, nadie entiende lo que me cuesta esto....
Lo digo fácil, porque sé que éste es mi camino, pero mi corazón siempre opina distinto...Siempre trata de confundirme a toda costa...
Estaré dejando pasar oportunidades? Por que siempre que quise decir lo que sentía algo lo impidió? Por que dejé de intentarlo? Sigue el miedo?

El dolor del alejamiento se volvió tristeza: esto suena peor de lo que es....pero siento tristeza en medio de un crisol de sentimientos....es decir, es como que “molesta” un poco la tristeza....como que “no es ahí donde debería estar...”
También siento que estoy apresurándome...no entiendo muy bien porque acepto estar todo el día ocupado en cosas que solo me distraen...... No puedo darme cuenta que tengo que hacer......o es que acaso estoy escapando de algo?

Siento que tiene que pasar mas agua debajo del puente, y me da un poco de pena desperdiciarla.......
Lo peor es que ni siquiera imagino cuanto tiempo será.....lo que si intuyo es que es mucho....y a pesar que mi corazón se encargue de decir que no lo soportare...ya no le creo....
No es que me mienta, pero sabés que? Creo que en el fondo es un poco cobarde y se miente a si mismo...

¿A donde van las palabras que un dia se quedaron?

2004-07-23T15:55:00.000-07:00

A diferencia de la canción de Silvio, a veces uno se queda con palabras...con pensamientos...con sentimientos...con despedidas... y otras veces con todo esto junto y otras con nada.
A veces uno se queda con cartas que nunca se enviaron....

"Ya van 8 meses.......podes creerlo?
Para mi una eternidad.....aunque siento que paso rápido para lo que esperaba....
Lo que si sé es que no me siento muy bien porque creo que no aproveche aun del todo este tiempo...
El otro día me hizo muy bien escuchar a Julieta.....me dijo lo que yo siempre digo....pero escucharlo de otra persona me convenció:
todo lo que pasa, pasa por algo, siempre es para bien.....y uno no puede impedirlo (además porque tendría uno que impedirlo..no? si es para su propio bien)
A mi lo que me sucedió todo este tiempo es que en un principio solo vi el hecho que no me querías y me aleje..con odio.....con bronca......pero sabes? La bronca no dura mucho......y me hizo volver entonces el pensar que era una confusión, porque ella encerraba una pizca de esperanza...que no todo estaba perdido.
Te voy a ser completamente sincero..y elijo escribirte porque cuando te veo es inevitable que otros sentimientos me tomen, y no me permitan decirte las cosas que te voy a contar...
Yo sigo enamorado de vos y te diría que ese no es el problema mayor... te acordás cuando cortamos que te dije que uno podía estar con quien quisiera? Que no creía en eso que uno solo puede estar con una persona....bueno,... sigo sosteniéndolo.
Lo malo es que quizás me encapriche y no quise asumir en todo este tiempo esto....Algo que es así...aun ninguno sabe por que.....o por lo menos yo no...
Lo bueno...es que lo estoy asumiendo y esto no quiere decir que me guste, sino que es así...y que sino me adapto voy a estar como hasta ahora y peor....
Creo que no nos tenemos que ver porque vos tenias razón Flor: me hace mal verte porque verte alimenta mi esperanza de volver con vos....
Hay una canción que dice “se refugia en la piedad de la ilusión”... Y eso es lo que estuve haciendo...
No es que no te quiera ver, sabes que no es así, pero no me ayuda por como estoy yo....porque me miento y sigo con ese problema de no hacer nada por mi....y lo quiero cambiar.
Lo peor que puedo hacerme es no verte (vos lo sabes y yo lo se)
Nunca te mentí y no lo voy a hacer. Sos la persona mas especial que conocí en toda mi vida. Y ojala que cuando te vea de nuevo sigas teniendo la esencia de la mujer que amo hoy día.
Seria imposible decir que nos va a pasar....
Ojala sea como vos decís..que el futuro nos depara algo hermoso.....y debe ser así, porque ya no hablo de ninguno..hablo de la pareja.....: nuestra pareja fue hermosa y si hacia el final desmejoro fue solo porque no quisimos asumir las cosas...las cosas que los dos veíamos y ninguno quería reconocer ...........las cosas que a uno le pasaban y los dos veíamos...desde un lado..y el otro.
Vos asumiste una situación y te aplaudo...yo hasta hoy no.
Te juro que no hubo un solo día, en que no pensara que tenia que hacer con todo lo que siento ...si dejarlo....si tirarlo...y lo que tengo que hacer es asumir que ya no estas.
No soy quien para darte consejos....pero de lo que siempre me queje, es lo que estuve haciendo: evadiendo la realidad.

Me da mucha pena la gente que evade lo que le pasa, porque no vive...... Sabes que hacen? Se despejan con cosas que los hacen sentir bien..pero solo por ratitos....y después siguen en lo mismo....
Los problemas no se van a ir porque uno no se ocupe, o porque uno haga cosas para despejarse....
La vida es hermosa. Pero es hermosa porque nos pone cosas que SIEMPRE podemos superar y nos hace sentir bien, porque crecer es hermoso...sentir que uno pasa los problemas es algo UNICO...y de regalo, a veces vienen momentos divertidos.
Uno no puede vivir solo de las cosas lindas y de despejarse con otras cosas para no ver, como hasta ahora hice yo, uno tiene que enfrentar a sus miedos y adaptarse.
Lo que quiero decir es que uno no puede vivir de las cosas lindas es referido a que uno no puede adoptar como forma de vida vivir solo de ellas.
Una vez te dije cuando éramos amigos que la vida me había enseñado que tenia que estar solo y que tenia que hacer eso, pero eso no me iba a impedir ser feliz.....iba a aprovecharlo al máximo......la experiencia que tenia hasta entonces eso era lo que me había enseñado.....
Que paso? Me adapte....y la vida me dio un regalo: te conocí.
Y fuiste lo mejor que me paso en la vida. Jamás voy a poder describir todo lo que vos significas para mi y el agradecimiento en no dejarme caer cuando tuve muchas excusas para hacerlo.
Pero tengo que seguir no? Te juro que tengo mil miedos...de los que te imagines y de los que no te imaginas.
Creo que hice bien en “ayudarte” a cortar aquella vez “ ...lo malo es que en verdad no lo hice :...Dejamos de salir......pero para mi vos todavía eras mi novia....y te “deje” solo porque me demostraste que estar conmigo te hacia sufrir...Yo no te puedo ver llorar. Me muero. No te puedo ver sufrir...y muchísimo menos por mi.
Yo te entiendo Flor. Vos sabes que a mi me paso lo mismo que a vos. Y si volvimos, fue gracias a vos......vos me enseñaste a amar y vos me volviste a enseñar cuando creí que lo había olvidado.
Todo el mundo me dijo infinidad de pavadas y no pavadas, cosas con mucho sentido y no tanto, iguales a las que quizás alguno que nos conoce puede decir o alguien que no nos conoce también.
Esta no es una decisión apresurada.....como toda decisión que tomo me llevo tiempo....es mas, esta carta la escribí mucho antes de dártela...El tiempo te va a dar el verdadero significado de todo.....y a mi también
Te pido que por favor tengas calma ya que sos media loquita cuando las cosas no te salen y que tengas paciencia........El tiempo es tu mejor amigo, Flor no le exijas nada que el solo te da.
Acordate que todos tenemos nuestros tiempos y que nunca es tarde para nada. Lo importante es intentar, las buenas intenciones valen.
Yo siempre te acepte como sos....pero es verdad que a veces esperaba que vos cambiaras cosas......y no tengo miedo en decir que me encantaría que cambiaras, que te escucharas mas a vos misma y que no tengas miedo en confiar en vos.... Ese fue el único cambio que quise para vos. Ningún otro.
Vos dirás: “pero yo hago lo que me gusta, yo me escucho”
Para escucharte, primero tener que hablar...hablarte. Yo, en 5 años (como amigos incluso) no pude saber quien sos Flor y no hablo de la persona de quien me enamore, sino de la persona que no habla lo que siente, que llora en silencio, que tiene miedo o vergüenza de discutir su punto de vista, que tiene vergüenza de un montón de cosas que solo a mi y a veces ni a mi me decía.
Me siento totalmente inútil
...En 4 años, no te pude ayudar en tu gran problema....porque tenés un silencio que : ni dejándote que lo vieras sola, ni ayudándote preguntando....ni respetando tus tiempos...ni haciéndome el indiferente...ni preguntando sin querer, pude sacar a la luz. Te juro que si en algo me siento un verdadero fracasado es con eso. Lo único que te puedo decir, es que di lo mejor de mi hasta que me canse, me canse de extenuado...no porque no tenga ganas.....me canse de cansancio y de impotencia y de tristeza también de no lograr nada positivo. Todo lo que vos me ayudaste a mi, yo no pude hacer nada.

Me parece mentira haber escrito todo o casi todo lo que pienso...sin estar preso de llantos o situaciones que quizás te confundan.
Te deseo de corazón lo mejor de lo mejor... yo jamás voy a poder terminar de agradecerte el amor que me diste y que me queres seguir dando a tu modo...pero no puedo aceptarlo así, porque de alguna manera, estas en algo parecido.
Me es triste decirlo pero por lo que paso hasta ahora...mi conclusión es que no podemos ser amigos....
Siento que de ser todo..pasamos a ser nada...
Yo ya no se lo que significo para vos y no me gusta. Porque no se como tratarte. Quizás sea fruto esto de mi estructuración, que todos son algo y nada...pero no hay indefiniciones. O son amigos o no son, o son mi novia...o son amigas. Siempre a los amigos y amigas, los traté como amigos y amigas....no como novios.
Saque por conclusión algo...quizás pienses lo mismo..o no...
En una pareja, los dos, tienen que tirar para el mismo lado.....ni uno para el lado de su pareja ni el otro para su lado...los dos para el mismo lado.
Mi prioridad siempre fue mi familia...mi pareja...y ese fue mi error...porque la pareja no eras vos....eramos los dos....y para vos, fue muy difícil ver que no te daba la oportunidad de hacer nada por mi y a veces eso generaba que sintieras que vos no me servias a mi o que hacías todas las cosas mal o que vos no eras para mi o muchas cosas mas que no eran así. Te pido mil disculpas por esto Flor. Disculpame.
Para mi, una pareja, es el comienzo de la familia y jamás, nada tiene que estar mas arriba de tu familia. Quizás este equivocado, pero la vida me enseño esto...y jamás dudaría en jugarme por mi pareja, por mi futura familia antes que nada ni nadie....y vos sabes que esto nunca me impidió estar con gente que me necesitaba, mis amigos, mi familia, mi trabajo....lo que sea.
No quiero decir que siempre te cuide porque seguro que te descuide, lo que si estoy seguro, que ante los problemas y hasta el día que dijimos que no iba mas, quise pelearla. Pero no puedo pelear solo. Y vos no tenias porque pelear una lucha que no querías pelear o no tenias la fuerza para hacerlo o no estabas bien para hacerlo.
En estos momentos, mi familia, mi futuro...soy yo. Y tengo que seguir adelante.
Sabes que yo no tomo decisiones rápidas....sabes que yo digo muchas cosas y después de un tiempo lo hago...
No te digo que esto ya lo voy a hacer, pero te digo que ya empecé.....
Cada vez que nos vemos y veo que no podemos ser amigos hace que me decida por esto.
Mi carta no dice “chau hasta nunca” mi carta dice: “chau ojalá podamos vernos algún día” pero con las cosas claras...como son todas las relaciones verdaderas..."

Para seguir el orden...

2004-07-22T16:31:00.000-07:00

De alguna manera, abri este web log para escribir las cosas que me pasaron en esta ultima etapa...
Al cortar con Flor, escribí mucho y lo hacia cada tanto para poder descargarme y ver en el futuro como iban mis cambios...
Asi fue que escribía y escribía, hasta que un dia no tuve mas la necesidad de hacerlo...

Estas son las sensaciones que tuve luego de finalizar la etapa con Flor (hubiera faltado un analisís final...pero ya tendré tiempo)

"Florcita:
Te agradezco mucho que no me llames....porque quiere decir que pensas en mi...
Yo se que no me llamas porque pensas que me haces mal y no es que me hagas mal vos, sino me hace mal que no sintamos lo mismo....no te confundas...
Cuando yo pueda sentir igual que vos, cualquier sentimiento, o vos el que yo siento.....ahí quizás sea mejor que nos viéramos...o habláramos..no?

Aunque corramos el riesgo de que otra vez nos encontremos sintiendo distinto....hagamos ese llamado..y no pensemos supuestos...no pensemos que al otro se le habra pasado....o no.
Ya mas tranquilo, te digo y repito vos no tenes la culpa de nada ..... te toco a vos que no me quieras pero me pudo haber tocado a mi....es como que alguien te “hechizo”y ahora te das cuenta lo feo que es...porque uno se siente re impotente porque quiere volver a querer como antes y no puede....por suerte, yo no sufri mucho aquella vez ...y perdóname por hacerte sufrir en vano...aunque haya sido un dia......yo no me olvido mas...no me olvido mas tu carita
Si por alguna razón pensas cosas raras como por ejemplo que yo no soy para vos...(puede ser) pero..se me ocurrio la estupida idea de que pienses que vos sos poco para mi....
Mira: Vos conoces como soy yo Flor...y sabes los defectos que tengo...y las manias que tengo....y lo antisocial que me torno a veces....(que no quiere decir que odie a alguien) y se que son defectos pero...
No podes pensar esas cosas.....porque no es así....Te seguis sin querer........

Y quiere decir que no sirvio de nada lo que quise decirte.....Siempre te dije que ojala vos vieras la milésima parte que yo veo en vos........
si pensas que sos poco... Me siento un inútil......y que fueron 4 años que no cumpli nada de lo que me propuse.................. no hace mas que hacerme poner triste, y quizás me lo merezca.....pero si pensas eso porque yo te recriminaba que hacias mal tal cosa como los muñecos a Mateo...o que dejes que te rompan las cosas....o que se aprovechen de vos.....o que te peguen.......o griten...o traten mal........si te decia algo no lo hacia por malo, sabes que no...jamas pienses eso, flor...yo hacia lo mismo que vos hubieses hecho...si me trataban mal......si me gritan....si me hubiesen pegado......y si estaba demasiado “insistente” era porque yo queria que vos me quisieras como antes y me daba cuenta que algo habia distinto .....y no sabia que.
Y te insisti..
hasta me sentia un loco, una de esas personas que demandan cariño...obsesivos.....y me sentia enfermo....porque me decias que me amabas y sentia otra cosa....pero yo se que hasta vos querias ocultártelo.....no te culpo..no me querias hacer mal....pero eso era peor
Cuando me lo dijiste hasta en un momento me senti contento porque me di cuenta que no estaba loco...
Lo mejor que pudiste hacer flor, fue decírmelo....porque se me fueron las dudas...
Primero porque la verdad, entre nosotros fue lo que siempre nos caracterizo.....y lo mas importante...porque hiciste algo por vos flor....hiciste lo que siempre quisiste...ahcer algo por vos....tomar una determinación.....una responsabilidad...
(yo se que te ayude un poco al decirte que no te iba a hacer sufrir mas...pero..te imaginas que muchas posibilidades no me dejabas al decirte que no sabias si estabas enamorada de mi..no? ....yo no merecia estar con vos por lastima y vos, sufriendo y encima cargada de culpas )
Yo estoy contento por eso aunque te parezca mentira......hiciste lo que siempre quise.....

Estoy orgulloso de vos.....
De verdad no veo la hora que podamos vernos y abrazarnos....para que te voy a mentir? y no pienses boludeces.......yo no estoy muerto.....ya te dije y te repito: yo voy a salir.....pero la unica manera que yo salga es viendote a vos bien flor....y no pensando las cosas que pienso
No puedo ni quiero olvidarme de nada......por que no puedo....
Es una carga terrible llevarla solo....me cuesta mucho....pero no puedo dejarla...no se porque...pienso que algun dia vas a sentir otra vez lo mismo....(quizás sea una boludez....quizás pierda el tiempo...pero no me importa.....yo también hago lo que siento.....y soy fiel a mis ideas......si sintiera otra cosa haria otra cosa)
No te pongas mal.......porque yo no quiero que me digas nada...por favor no me digas nada..........el tiempo me va a decir que tengo que hacer.....a pesar de lo “estructurado” que puedo ser....
Siento que tengo que seguir a pesar que me digan cualquier cosa...a pesar que me digas lo que me digas.....
Te dije que no te iba a llamar.....y no te llame...
Te digo que luego de esto no te voy a escribir mas.....y sabes que lo voy a hacer...
Esta carta es para que si tenes que seguir un camino...no lo hagas llena de culpa porque te vas a sentir mal y ademas..NO TENES PORQUE!!! Porque no me hiciste nada mal!!! Lo que paso...vos no lo buscaste ni yo....yo se lo que te paso porque lo pase....y es re feo.....y tenes bastante con eso.
Sabes lo que siempre te dije: Tenes que hacer lo que sientas flor! Mira si se te pasa la vida y no haces lo que quisiste hacer??? Que vas a hacer cuando seas vieja? Te vas a culpar......y no hay solucion..........y lo que es peor: mira si culpabas a otra persona???lo ibas a odiar por eso..no? yo estaba seguro de eso y sentia miedo por eso.
No florcita....no se que estaras haciendo...pero sabes que lo que hagas VA A ESTAR BIEN...y también sabes que yo voy a estar bien si lo haces....pero no me gustaría que te sientas con culpa, hace lo que sientas y disfruta.......
Si tomaste una decisión, me parece re bien......pero no te culpes por nada....no me debes nada...nada de nada
Yo te dije que no me molestaba que hicieras lo que hicieras....pero no conmigo....sabes de que hablo..no?
Una vez se te escapo que tenias miedo que yo no este mas adelante.....que yo no este si a vos se te pasaba....
No puedo asegurarte nada de nada..........y aunque supiera la respuesta tampoco te la diria porque uno propone y dios dispone....
Si queres saber que hago de mi...te digo que me atrase un poquito con los estudios con mariano pero sigo....habia empezado bien..pero me quede un poco.....pienso seguir igual...y los muñequitos igual......
Algo nuevo?
Ahora estoy pintando en casa de una clienta cerca de easy....se que a vos no te gusta eso...pero tengo que pasar el tiempo y aprovecharlo...
A los chicos los veo igual que siempre.....y quizás a mariano es al que mas veo, Angeles se enoja porque dice que me aislo y no me dejo ayudar....
Lo que menos uno quiere es escuchar consejos ahora....yo quiero que me escuchen y descargarme......
Porque no tengo posibilidades....lo mas probable es que si hago lo que quiero que es ir a verte...volvamos....pero...por cuanto tiempo???? Como se que me queres y se te paso? Vos crees que yo soportaria que me digas que no otra vez? O que dudas?
Yo me muero...me muero ahí enfrente tuyo....
Yo se que no es culpa tuya...pero mia tampoco y sabes lo que me pasa cuando alguien no me corresponde......ya sea “mis enamoradas” de la secu (las llamo así...aunque se que nunca me enamore salvo de vos) ya sea mi papa........o ya seas vos....
Y también sabes que SIEMPRE SIEMPRE SALI.....que el que mas me costo fue mi papa......pero sali...
De repente me acuerdo de mi en la facultad, cuando me llamabas para salir y te decia que no siempre....
Estoy peor .....porque ahora se que lo que antes creia que estaba bien, esta mal....ahora soy conciente que hacia mal en aislarme......se que tengo que salir...y no quedarme aca...y ver a mis amigos pero tampoco quiero ser mal amigo y verlos ahora porque estoy solo.....sabes que siempre odie eso....de todos
Extraño mucho a tu familia
Me parecia que todo el mundo queria que cortaramos........menos yo y vos aunque en este momento no estes conmigo...
Sigo pensado igual...los problemas hay que hablarlos y SIEMPRE tienen solucion!!!
Hay que saber CEDER y una vez un poquito cada uno......no siempre el mismo
Y si no....que dios nos ayude a encontrar la persona exactamente igual a nosotros que sabemos no existe.....
Esta carta no te la voy a mandar.....y me duele mucho no hacerlo porque creo que tenes que pensar lo que tenes que pensar
Y dios se va a encargar de que pienses lo que tenes que pensar y no yo

Ojala, vuelvas porque te estoy esperando desde que te llevaron"

"Recién acabo de estar con vos....
Que raro estoy!
Corrobore que seguís estando hermosa como siempre...
Verte sonreír otra vez......que feliz me hiciste! Darte un abrazo...un beso.....como lo necesitaba....!
Quizás no lo disfrute del todo bien, pero creo que si....
Para mi, fueron los últimos abrazos en muchísimo tiempo...
Los últimos besos, el ultimo encuentro....
No se que hice...pero creo que no te ayudo....
Todo lo que hiciste en este tiempo...al verme, no haces otra cosa que ponerlo en duda....
Te quiero ver.....quiero estar con vos...
Pero antes, quiero que estés bien vos.....y estando conmigo así..............no creo que funcione...
Me cuesta mucho decírtelo....pero esa es mi opinión.....quizás sea muy equivocada porque hace un rato te deje de ver..y quizás aun no pienso en frío....
Pensa que queres hacer Florcita....
Si me queres ver.......si no....o si tenes dudas...
Si me queres ver....llamame ya!!!
Si no.....no me llames que a la larga tendre que olvidarme
Y si tenes dudas....no me llames...(me muero en decirte esto pero siento que es lo mejor para vos)....Si te estoy esperando es que de verdad, me merecia una chica como vos....y si no, es que no....el tiempo que sea......si tenes dudas de algo...ponelo a prueba flor......
Ponete a prueba"

"Hoy es 27 de noviembre....hoy hace 4 años que nos dimos aquel beso...
Lamento muchísimo no estar con vos..o mejor dicho, que vos no estes conmigo
Que tengo que hacer flor???? Decime...que es lo mejor
Mandar todo al diablo...y empezar mi vida?? Inevitablemente aun me acuerdo de vos y lloro...por todo lo que significas para mi...
No tengo ganas de verte nunca mas...me hace mal....y sigo pensando todo el tiempo en como tengo que reaccionar si es que volves...
Algunos dicen que estoy perdiendo tiempo...que no vas a volver...
Yo siento que vas a volver......pero no estoy seguro que te voy a decir...
Tengo ganas de decirte que no....pero no se porque..
Creo que es porque siento que en el ultimo tiempo no me fuiste de frente.....y me engañaste
Siempre te dije que las cosas habia que decirlas...y siempre me dijiste que cuando sintieras otra cosa me lo ibas a decir......y eso fue una gran mentira
Te tuve que obligar a que me dijeras algo que me correspondia saber.....que era saber que no me amabas.
Y lo peor, es que siento que hay cosas que no se.....cosas que nunca voy a saber porque sos una egoísta conmigo....
Sea lo que sea, creo que me merezco saber que cosas hiciste o dejaste de hacer porque durante el tiempo que hacias estas cosas que nunca voy a saber, era tu novio...y me merezco saber porque siempre te fui de frente...y merezco también olvidarme de vos.
Y si no hiciste nada...porque siempre actuaste como si me escondieras algo?
Esta bien...no me gusta salir de noche....pero me parece que eso te ayudo a que hicieras lo que hiciste o dejaste de hacer....VOS SABES QUE ESO TE AYUDABA....Te crees que nunca me di cuenta tu: “Yo te iba a decir de salir pero....como se que no te gusta y mañana tenes que ir a trabajar”...las veces que me dijiste eso!
Realmente si no hiciste nada, o si no te hicieron nada, tengo un dios aparte porque me parece muy difícil MUY DIFÍCIL para una persona que tiene por costumbre salir de noche y de vez en cuando ponerse “feliz”, pueda contenerse y contener a cualquier persona que venga a buscarte en busca de algo.
Empezo otra etapa ...no la busque......y vos si.
No quiero esto porque te voy a hacer mal.
Pero estoy empezando a odiarte. No se que va a pasar, pero no me busques mas. No me demuestres que sos una completa egoísta porque me perdes para siempre."

"Hoy es 10 de diciembre, y me llamaste..
Es muy probable que sea la ultima vez que me hayas llamado
Es la primera vez que hablo con vos desde que cortamos y no llore...
La idea de tu egoismo sigue y se afianza..... Y no me trates de convencer que no es así porque solo haces que esta idea continue
Quiero que seas clara...no es que nunca te voy a escuchar pero estoy harto de no saber que pasa....que paso y de sentir tu lastima....
Lo siento muchísimo
Sé que seguro extrañas lo que yo era para vos.....esa persona que te cuidaba y te protegia quizás hasta de sobremanera.....pero...ya fue....vos quisiste esto.....HACETE CARGO
Y dejame en paz de una buena vez
Quiero odiarte....quiero olvidarme de todo....
La carga que llevaba y protegia ya la apoye en el piso, y comienzo a alejarme....
No me importa que me la roben.....porque no era mia desde hace rato
La verdad hace lo que se te ocurra.....no pienso mas en tus reacciones.....
Solo quiero que me dejes tranquilo"

"Pasaron muchas cosas...hoy ya es marzo...
Todo lo que hice...todo lo que me costo salir..lo tire por la borda...
Volvi donde empece y peor
Porque me hago esto??
Lamento muchísimo esta situación..en serio
No solo por mi que me estoy haciendo mierda...sino por vos...
No tenes una idea de lo que te vas a arrepentir de todo esto...y vas a sufrir y yo quizas tambien
No quiero olvidarme por eso.....no te quiero hacer mal.....pero parece que no ves nada
Estas enceguecida....porque evadis toda responsabilidad??????
Lo unico que te importa es evadir?? Ej?? Dormir? Bailar? Ponerte en pedo? Hablar de boludeces!! Si tal se transo a tal ......
Yo me voy a hacer mierda pero vos...vas a estar peor que yo y porque vos queres....
Sos una estupida
No se porque aun no puedo olvidarme de vos....no puedo creer que aun , hoy, mes de marzo siga escribiendo estas cosas para llorar menos
Hoy me dejaste y me tuve que quedar en una esquina llorando......
Ya no se que hacer...
Lo peor es que se que no puedo estar con nadie porque la estaria usando
Porque te quiero y nadie se merece ser usado"

"Te conectas y no se para que...
Para agredirme...
Que mierda te jode???? Para que me agredis???
Que te molesta?
Hablaaaaaaaaaaaaaaaa!!
Te animas a decirme las cosas por aca, jamás me dijiste ni “a” y por este medio te haces la superada???"

"Hoy es julio del 2003...se me ocurrió leer todo
Me doy risa...estoy tan confundido...
Quizás aun lo este...pero de otra manera
Creo que dije muchas pavadas..pero de cada etapa, puedo sacar frases....
No me arrepiento para nada de lo que hice en estos meses.... te estuve esperando a pesar de decir miles de estupideces.....lo estuve haciendo y mintiéndome
Que suerte no haber usado a nadie! No me siento mal!
Si lees esto es porque estas realmente perdida, o te estas dando cuenta de lo que te estaba diciendo
Yo lo unico que quería, era solucionar mis problemas y ayudarte en los tuyos con vos.... 50 y 50..
Realmente ya me pasa que no se a quien le escribo..... creo que me estoy escribiendo a mi mismo...
Siento que nunca te conoci Flor y fuiste solo una idea mia; al leer hace poquito que me habias agredido (me dijiste creo que te quemaba el cerebro y que no querías hablar ...pero mal) no te entiendo....jamas nos faltamos el respeto ni tratamos de callar al otro...porque lo haces por aca?????? El otro día otra agresión mas....
Me decís que cuando estabas conmigo, no tenias ambiciones y que ahora si...
Vos que te crees???? Que una persona con ambiciones es una persona que estudia???? Ya lo creo que no tenias ambiciones....cuando quería saber porque no teniamos proyectos, me discutias y me consolabas porque te lo decia llorando.... cuando venias llorando porque tenias un trabajo que te trataban mal, el que te busco el trabajo fui yo..y vos al mes con una actitud soberbia venis y me decís “che...podrias buscarte un trabajo mejor no?”
Realmente siempre estuviste ciega......pero yo mas
No se, definitivamente no se de quien me había enamorado
Te ves igual que ella.... pero no sos ella....y no te creo
La persona que yo quería...la persona de la que me había enamorado no se daba por vencida.....cuando le dije que no..siguió....siguió y me conquisto
La persona que yo quería le importaba un rabano el mundo..... solo le importaba fomentar su amor.....y repartir ese amor con sus seres queridos
Como pudiste caer así??? Que te hizo caer así???
Pensalo flor
Yo no tengo mas respuestas para vos
Solo busco las mias
Si pensas que no te quiero, es mentira....te quiero muchísimo..... pero no puedo seguir asi"