Tuesday, July 27, 2004

El renacimiento

Cada etapa en la vida es preciosa...
Etapas que finalizan y etapas que nacen en ese mismo instante. La vida siempre es igual y a la vez distinta. Que maravilloso que esto sea asi.
Fue muy gracioso ver que a pesar de mis años, una experiencia vital para todo ser humano me llegó de "grande" y que era esto? El hecho de que las cosas no eran para siempre...

En aquel entonces me escribía cartas...tenia una gran necesidad de hacerlo...
A veces, me sorprendia de las cosas que me contaba... (creo que hoy dia tambien jajajajaja!)
Una de esas cartas era ésta.... (la recuerdo con cariño pues fue una señal de esperanza en aquel entonces)....


" Estar “así” hace que me ponga a pensar...
Como es esto de estar “así”? “Así”, es estar viendo plenamente...como nunca ....o por lo menos esa es la sensación.

Es decir, frases como “Como no me di cuenta antes?” o “Que ganas de emprender este proyecto!”
Este tipo de oraciones se me hacen cotidianas........................No sé, me siento vital.
Me siento demasiado bien como para tener el vacío que tengo ....No es nada grave, pero es como que eso no concuerda con el resto de las cosas...
Por que me falta algo?
Se lo habrá llevado alguien? Nunca estuvo y alguien lo tapo por mucho tiempo? Me inclino por esto...
A simple vista, lo primero que viene a mi mente es que quiero encontrar a mi compañera.. que de seguro debe estar por ahí, pero vaya uno a saber bajo que forma esta oculta..no?....
Ahora me pregunto...
Por que tratamos de llenar nuestros vacíos con personas? Por que el camino fácil...y a la vez difícil, porque le estamos dando a la persona que mas queremos una doble responsabilidad: mantener lleno ese vacio y saber que el día que ya no esté, no vamos a saber que hacer sin ellos... Por que la dependencia?

Creo que no es el momento de nada, sino de ocuparme de mi.... y nadie sabe, nadie entiende lo que me cuesta esto....

Lo digo fácil, porque sé que éste es mi camino, pero mi corazón siempre opina distinto...Siempre trata de confundirme a toda costa...
Estaré dejando pasar oportunidades? Por que siempre que quise decir lo que sentía algo lo impidió? Por que dejé de intentarlo? Sigue el miedo?


El dolor del alejamiento se volvió tristeza: esto suena peor de lo que es....pero siento tristeza en medio de un crisol de sentimientos....es decir, es como que “molesta” un poco la tristeza....como que “no es ahí donde debería estar...”
También siento que estoy apresurándome...no entiendo muy bien porque acepto estar todo el día ocupado en cosas que solo me distraen...... No puedo darme cuenta que tengo que hacer......o es que acaso estoy escapando de algo?

Siento que tiene que pasar mas agua debajo del puente, y me da un poco de pena desperdiciarla.......
Lo peor es que ni siquiera imagino cuanto tiempo será.....lo que si intuyo es que es mucho....y a pesar que mi corazón se encargue de decir que no lo soportare...ya no le creo....
No es que me mienta, pero sabés que? Creo que en el fondo es un poco cobarde y se miente a si mismo...

Friday, July 23, 2004

¿A donde van las palabras que un dia se quedaron?

A diferencia de la canción de Silvio, a veces uno se queda con palabras...con pensamientos...con sentimientos...con despedidas... y otras veces con todo esto junto y otras con nada.
A veces uno se queda con cartas que nunca se enviaron....

"Ya van 8 meses.......podes creerlo?
Para mi una eternidad.....aunque siento que paso rápido para lo que esperaba....

Lo que si sé es que no me siento muy bien porque creo que no aproveche aun del todo este tiempo...
El otro día me hizo muy bien escuchar a Julieta.....me dijo lo que yo siempre digo....pero escucharlo de otra persona me convenció:

todo lo que pasa, pasa por algo, siempre es para bien.....y uno no puede impedirlo (además porque tendría uno que impedirlo..no? si es para su propio bien)
A mi lo que me sucedió todo este tiempo es que en un principio solo vi el hecho que no me querías y me aleje..con odio.....con bronca......pero sabes? La bronca no dura mucho......y me hizo volver entonces el pensar que era una confusión, porque ella encerraba una pizca de esperanza...que no todo estaba perdido.
Te voy a ser completamente sincero..y elijo escribirte porque cuando te veo es inevitable que otros sentimientos me tomen, y no me permitan decirte las cosas que te voy a contar...
Yo sigo enamorado de vos y te diría que ese no es el problema mayor... te acordás cuando cortamos que te dije que uno podía estar con quien quisiera? Que no creía en eso que uno solo puede estar con una persona....bueno,... sigo sosteniéndolo.
Lo malo es que quizás me encapriche y no quise asumir en todo este tiempo esto....Algo que es así...aun ninguno sabe por que.....o por lo menos yo no...
Lo bueno...es que lo estoy asumiendo y esto no quiere decir que me guste, sino que es así...y que sino me adapto voy a estar como hasta ahora y peor....
Creo que no nos tenemos que ver porque vos tenias razón Flor: me hace mal verte porque verte alimenta mi esperanza de volver con vos....

Hay una canción que dice “se refugia en la piedad de la ilusión”... Y eso es lo que estuve haciendo...
No es que no te quiera ver, sabes que no es así, pero no me ayuda por como estoy yo....porque me miento y sigo con ese problema de no hacer nada por mi....y lo quiero cambiar.
Lo peor que puedo hacerme es no verte (vos lo sabes y yo lo se)

Nunca te mentí y no lo voy a hacer. Sos la persona mas especial que conocí en toda mi vida. Y ojala que cuando te vea de nuevo sigas teniendo la esencia de la mujer que amo hoy día.
Seria imposible decir que nos va a pasar....
Ojala sea como vos decís..que el futuro nos depara algo hermoso.....y debe ser así, porque ya no hablo de ninguno..hablo de la pareja.....: nuestra pareja fue hermosa y si hacia el final desmejoro fue solo porque no quisimos asumir las cosas...las cosas que los dos veíamos y ninguno quería reconocer ...........las cosas que a uno le pasaban y los dos veíamos...desde un lado..y el otro.
Vos asumiste una situación y te aplaudo...yo hasta hoy no.
Te juro que no hubo un solo día, en que no pensara que tenia que hacer con todo lo que siento ...si dejarlo....si tirarlo...y lo que tengo que hacer es asumir que ya no estas.
No soy quien para darte consejos....pero de lo que siempre me queje, es lo que estuve haciendo: evadiendo la realidad.

Me da mucha pena la gente que evade lo que le pasa, porque no vive...... Sabes que hacen? Se despejan con cosas que los hacen sentir bien..pero solo por ratitos....y después siguen en lo mismo....
Los problemas no se van a ir porque uno no se ocupe, o porque uno haga cosas para despejarse....
La vida es hermosa. Pero es hermosa porque nos pone cosas que SIEMPRE podemos superar y nos hace sentir bien, porque crecer es hermoso...sentir que uno pasa los problemas es algo UNICO...y de regalo, a veces vienen momentos divertidos.
Uno no puede vivir solo de las cosas lindas y de despejarse con otras cosas para no ver, como hasta ahora hice yo, uno tiene que enfrentar a sus miedos y adaptarse.
Lo que quiero decir es que uno no puede vivir de las cosas lindas es referido a que uno no puede adoptar como forma de vida vivir solo de ellas.
Una vez te dije cuando éramos amigos que la vida me había enseñado que tenia que estar solo y que tenia que hacer eso, pero eso no me iba a impedir ser feliz.....iba a aprovecharlo al máximo......la experiencia que tenia hasta entonces eso era lo que me había enseñado.....
Que paso? Me adapte....y la vida me dio un regalo: te conocí.
Y fuiste lo mejor que me paso en la vida. Jamás voy a poder describir todo lo que vos significas para mi y el agradecimiento en no dejarme caer cuando tuve muchas excusas para hacerlo.
Pero tengo que seguir no? Te juro que tengo mil miedos...de los que te imagines y de los que no te imaginas.
Creo que hice bien en “ayudarte” a cortar aquella vez “ ...lo malo es que en verdad no lo hice :...Dejamos de salir......pero para mi vos todavía eras mi novia....y te “deje” solo porque me demostraste que estar conmigo te hacia sufrir...Yo no te puedo ver llorar. Me muero. No te puedo ver sufrir...y muchísimo menos por mi.
Yo te entiendo Flor. Vos sabes que a mi me paso lo mismo que a vos. Y si volvimos, fue gracias a vos......vos me enseñaste a amar y vos me volviste a enseñar cuando creí que lo había olvidado.
Todo el mundo me dijo infinidad de pavadas y no pavadas, cosas con mucho sentido y no tanto, iguales a las que quizás alguno que nos conoce puede decir o alguien que no nos conoce también.
Esta no es una decisión apresurada.....como toda decisión que tomo me llevo tiempo....es mas, esta carta la escribí mucho antes de dártela...El tiempo te va a dar el verdadero significado de todo.....y a mi también
Te pido que por favor tengas calma ya que sos media loquita cuando las cosas no te salen y que tengas paciencia........El tiempo es tu mejor amigo, Flor no le exijas nada que el solo te da.
Acordate que todos tenemos nuestros tiempos y que nunca es tarde para nada. Lo importante es intentar, las buenas intenciones valen.
Yo siempre te acepte como sos....pero es verdad que a veces esperaba que vos cambiaras cosas......y no tengo miedo en decir que me encantaría que cambiaras, que te escucharas mas a vos misma y que no tengas miedo en confiar en vos.... Ese fue el único cambio que quise para vos. Ningún otro.
Vos dirás: “pero yo hago lo que me gusta, yo me escucho”
Para escucharte, primero tener que hablar...hablarte. Yo, en 5 años (como amigos incluso) no pude saber quien sos Flor y no hablo de la persona de quien me enamore, sino de la persona que no habla lo que siente, que llora en silencio, que tiene miedo o vergüenza de discutir su punto de vista, que tiene vergüenza de un montón de cosas que solo a mi y a veces ni a mi me decía.
Me siento totalmente inútil

...En 4 años, no te pude ayudar en tu gran problema....porque tenés un silencio que : ni dejándote que lo vieras sola, ni ayudándote preguntando....ni respetando tus tiempos...ni haciéndome el indiferente...ni preguntando sin querer, pude sacar a la luz. Te juro que si en algo me siento un verdadero fracasado es con eso. Lo único que te puedo decir, es que di lo mejor de mi hasta que me canse, me canse de extenuado...no porque no tenga ganas.....me canse de cansancio y de impotencia y de tristeza también de no lograr nada positivo. Todo lo que vos me ayudaste a mi, yo no pude hacer nada.

Me parece mentira haber escrito todo o casi todo lo que pienso...sin estar preso de llantos o situaciones que quizás te confundan.
Te deseo de corazón lo mejor de lo mejor... yo jamás voy a poder terminar de agradecerte el amor que me diste y que me queres seguir dando a tu modo...pero no puedo aceptarlo así, porque de alguna manera, estas en algo parecido.
Me es triste decirlo pero por lo que paso hasta ahora...mi conclusión es que no podemos ser amigos....
Siento que de ser todo..pasamos a ser nada...

Yo ya no se lo que significo para vos y no me gusta. Porque no se como tratarte. Quizás sea fruto esto de mi estructuración, que todos son algo y nada...pero no hay indefiniciones. O son amigos o no son, o son mi novia...o son amigas. Siempre a los amigos y amigas, los traté como amigos y amigas....no como novios.
Saque por conclusión algo...quizás pienses lo mismo..o no...
En una pareja, los dos, tienen que tirar para el mismo lado.....ni uno para el lado de su pareja ni el otro para su lado...los dos para el mismo lado.
Mi prioridad siempre fue mi familia...mi pareja...y ese fue mi error...porque la pareja no eras vos....eramos los dos....y para vos, fue muy difícil ver que no te daba la oportunidad de hacer nada por mi y a veces eso generaba que sintieras que vos no me servias a mi o que hacías todas las cosas mal o que vos no eras para mi o muchas cosas mas que no eran así. Te pido mil disculpas por esto Flor. Disculpame.
Para mi, una pareja, es el comienzo de la familia y jamás, nada tiene que estar mas arriba de tu familia. Quizás este equivocado, pero la vida me enseño esto...y jamás dudaría en jugarme por mi pareja, por mi futura familia antes que nada ni nadie....y vos sabes que esto nunca me impidió estar con gente que me necesitaba, mis amigos, mi familia, mi trabajo....lo que sea.
No quiero decir que siempre te cuide porque seguro que te descuide, lo que si estoy seguro, que ante los problemas y hasta el día que dijimos que no iba mas, quise pelearla. Pero no puedo pelear solo. Y vos no tenias porque pelear una lucha que no querías pelear o no tenias la fuerza para hacerlo o no estabas bien para hacerlo.
En estos momentos, mi familia, mi futuro...soy yo. Y tengo que seguir adelante.
Sabes que yo no tomo decisiones rápidas....sabes que yo digo muchas cosas y después de un tiempo lo hago...
No te digo que esto ya lo voy a hacer, pero te digo que ya empecé.....
Cada vez que nos vemos y veo que no podemos ser amigos hace que me decida por esto.
Mi carta no dice “chau hasta nunca” mi carta dice: “chau ojalá podamos vernos algún día” pero con las cosas claras...como son todas las relaciones verdaderas..."

Thursday, July 22, 2004

Para seguir el orden...

De alguna manera, abri este web log para escribir las cosas que me pasaron en esta ultima etapa...
Al cortar con Flor, escribí mucho y lo hacia cada tanto para poder descargarme y ver en el futuro como iban mis cambios...
Asi fue que escribía y escribía, hasta que un dia no tuve mas la necesidad de hacerlo...

Estas son las sensaciones que tuve luego de finalizar la etapa con Flor (hubiera faltado un analisís final...pero ya tendré tiempo)

"Florcita:
Te agradezco mucho que no me llames....porque quiere decir que pensas en mi...
Yo se que no me llamas porque pensas que me haces mal y no es que me hagas mal vos, sino me hace mal que no sintamos lo mismo....no te confundas...
Cuando yo pueda sentir igual que vos, cualquier sentimiento, o vos el que yo siento.....ahí quizás sea mejor que nos viéramos...o habláramos..no?

Aunque corramos el riesgo de que otra vez nos encontremos sintiendo distinto....hagamos ese llamado..y no pensemos supuestos...no pensemos que al otro se le habra pasado....o no.
Ya mas tranquilo, te digo y repito vos no tenes la culpa de nada ..... te toco a vos que no me quieras pero me pudo haber tocado a mi....es como que alguien te “hechizo”y ahora te das cuenta lo feo que es...porque uno se siente re impotente porque quiere volver a querer como antes y no puede....por suerte, yo no sufri mucho aquella vez ...y perdóname por hacerte sufrir en vano...aunque haya sido un dia......yo no me olvido mas...no me olvido mas tu carita
Si por alguna razón pensas cosas raras como por ejemplo que yo no soy para vos...(puede ser) pero..se me ocurrio la estupida idea de que pienses que vos sos poco para mi....
Mira: Vos conoces como soy yo Flor...y sabes los defectos que tengo...y las manias que tengo....y lo antisocial que me torno a veces....(que no quiere decir que odie a alguien) y se que son defectos pero...
No podes pensar esas cosas.....porque no es así....Te seguis sin querer........

Y quiere decir que no sirvio de nada lo que quise decirte.....Siempre te dije que ojala vos vieras la milésima parte que yo veo en vos........
si pensas que sos poco... Me siento un inútil......y que fueron 4 años que no cumpli nada de lo que me propuse.................. no hace mas que hacerme poner triste, y quizás me lo merezca.....pero si pensas eso porque yo te recriminaba que hacias mal tal cosa como los muñecos a Mateo...o que dejes que te rompan las cosas....o que se aprovechen de vos.....o que te peguen.......o griten...o traten mal........si te decia algo no lo hacia por malo, sabes que no...jamas pienses eso, flor...yo hacia lo mismo que vos hubieses hecho...si me trataban mal......si me gritan....si me hubiesen pegado......y si estaba demasiado “insistente” era porque yo queria que vos me quisieras como antes y me daba cuenta que algo habia distinto .....y no sabia que.
Y te insisti..
hasta me sentia un loco, una de esas personas que demandan cariño...obsesivos.....y me sentia enfermo....porque me decias que me amabas y sentia otra cosa....pero yo se que hasta vos querias ocultártelo.....no te culpo..no me querias hacer mal....pero eso era peor
Cuando me lo dijiste hasta en un momento me senti contento porque me di cuenta que no estaba loco...
Lo mejor que pudiste hacer flor, fue decírmelo....porque se me fueron las dudas...
Primero porque la verdad, entre nosotros fue lo que siempre nos caracterizo.....y lo mas importante...porque hiciste algo por vos flor....hiciste lo que siempre quisiste...ahcer algo por vos....tomar una determinación.....una responsabilidad...
(yo se que te ayude un poco al decirte que no te iba a hacer sufrir mas...pero..te imaginas que muchas posibilidades no me dejabas al decirte que no sabias si estabas enamorada de mi..no? ....yo no merecia estar con vos por lastima y vos, sufriendo y encima cargada de culpas )
Yo estoy contento por eso aunque te parezca mentira......hiciste lo que siempre quise.....
Estoy orgulloso de vos.....
De verdad no veo la hora que podamos vernos y abrazarnos....para que te voy a mentir? y no pienses boludeces.......yo no estoy muerto.....ya te dije y te repito: yo voy a salir.....pero la unica manera que yo salga es viendote a vos bien flor....y no pensando las cosas que pienso
No puedo ni quiero olvidarme de nada......por que no puedo....
Es una carga terrible llevarla solo....me cuesta mucho....pero no puedo dejarla...no se porque...pienso que algun dia vas a sentir otra vez lo mismo....(quizás sea una boludez....quizás pierda el tiempo...pero no me importa.....yo también hago lo que siento.....y soy fiel a mis ideas......si sintiera otra cosa haria otra cosa)
No te pongas mal.......porque yo no quiero que me digas nada...por favor no me digas nada..........el tiempo me va a decir que tengo que hacer.....a pesar de lo “estructurado” que puedo ser....
Siento que tengo que seguir a pesar que me digan cualquier cosa...a pesar que me digas lo que me digas.....
Te dije que no te iba a llamar.....y no te llame...
Te digo que luego de esto no te voy a escribir mas.....y sabes que lo voy a hacer...
Esta carta es para que si tenes que seguir un camino...no lo hagas llena de culpa porque te vas a sentir mal y ademas..NO TENES PORQUE!!! Porque no me hiciste nada mal!!! Lo que paso...vos no lo buscaste ni yo....yo se lo que te paso porque lo pase....y es re feo.....y tenes bastante con eso.
Sabes lo que siempre te dije: Tenes que hacer lo que sientas flor! Mira si se te pasa la vida y no haces lo que quisiste hacer??? Que vas a hacer cuando seas vieja? Te vas a culpar......y no hay solucion..........y lo que es peor: mira si culpabas a otra persona???lo ibas a odiar por eso..no? yo estaba seguro de eso y sentia miedo por eso.
No florcita....no se que estaras haciendo...pero sabes que lo que hagas VA A ESTAR BIEN...y también sabes que yo voy a estar bien si lo haces....pero no me gustaría que te sientas con culpa, hace lo que sientas y disfruta.......
Si tomaste una decisión, me parece re bien......pero no te culpes por nada....no me debes nada...nada de nada
Yo te dije que no me molestaba que hicieras lo que hicieras....pero no conmigo....sabes de que hablo..no?
Una vez se te escapo que tenias miedo que yo no este mas adelante.....que yo no este si a vos se te pasaba....
No puedo asegurarte nada de nada..........y aunque supiera la respuesta tampoco te la diria porque uno propone y dios dispone....
Si queres saber que hago de mi...te digo que me atrase un poquito con los estudios con mariano pero sigo....habia empezado bien..pero me quede un poco.....pienso seguir igual...y los muñequitos igual......
Algo nuevo?
Ahora estoy pintando en casa de una clienta cerca de easy....se que a vos no te gusta eso...pero tengo que pasar el tiempo y aprovecharlo...
A los chicos los veo igual que siempre.....y quizás a mariano es al que mas veo, Angeles se enoja porque dice que me aislo y no me dejo ayudar....
Lo que menos uno quiere es escuchar consejos ahora....yo quiero que me escuchen y descargarme......
Porque no tengo posibilidades....lo mas probable es que si hago lo que quiero que es ir a verte...volvamos....pero...por cuanto tiempo???? Como se que me queres y se te paso? Vos crees que yo soportaria que me digas que no otra vez? O que dudas?
Yo me muero...me muero ahí enfrente tuyo....
Yo se que no es culpa tuya...pero mia tampoco y sabes lo que me pasa cuando alguien no me corresponde......ya sea “mis enamoradas” de la secu (las llamo así...aunque se que nunca me enamore salvo de vos) ya sea mi papa........o ya seas vos....
Y también sabes que SIEMPRE SIEMPRE SALI.....que el que mas me costo fue mi papa......pero sali...
De repente me acuerdo de mi en la facultad, cuando me llamabas para salir y te decia que no siempre....
Estoy peor .....porque ahora se que lo que antes creia que estaba bien, esta mal....ahora soy conciente que hacia mal en aislarme......se que tengo que salir...y no quedarme aca...y ver a mis amigos pero tampoco quiero ser mal amigo y verlos ahora porque estoy solo.....sabes que siempre odie eso....de todos
Extraño mucho a tu familia
Me parecia que todo el mundo queria que cortaramos........menos yo y vos aunque en este momento no estes conmigo...
Sigo pensado igual...los problemas hay que hablarlos y SIEMPRE tienen solucion!!!
Hay que saber CEDER y una vez un poquito cada uno......no siempre el mismo
Y si no....que dios nos ayude a encontrar la persona exactamente igual a nosotros que sabemos no existe.....
Esta carta no te la voy a mandar.....y me duele mucho no hacerlo porque creo que tenes que pensar lo que tenes que pensar
Y dios se va a encargar de que pienses lo que tenes que pensar y no yo

Ojala, vuelvas porque te estoy esperando desde que te llevaron"



"Recién acabo de estar con vos....
Que raro estoy!
Corrobore que seguís estando hermosa como siempre...
Verte sonreír otra vez......que feliz me hiciste! Darte un abrazo...un beso.....como lo necesitaba....!
Quizás no lo disfrute del todo bien, pero creo que si....
Para mi, fueron los últimos abrazos en muchísimo tiempo...
Los últimos besos, el ultimo encuentro....
No se que hice...pero creo que no te ayudo....
Todo lo que hiciste en este tiempo...al verme, no haces otra cosa que ponerlo en duda....
Te quiero ver.....quiero estar con vos...
Pero antes, quiero que estés bien vos.....y estando conmigo así..............no creo que funcione...
Me cuesta mucho decírtelo....pero esa es mi opinión.....quizás sea muy equivocada porque hace un rato te deje de ver..y quizás aun no pienso en frío....
Pensa que queres hacer Florcita....
Si me queres ver.......si no....o si tenes dudas...
Si me queres ver....llamame ya!!!
Si no.....no me llames que a la larga tendre que olvidarme
Y si tenes dudas....no me llames...(me muero en decirte esto pero siento que es lo mejor para vos)....Si te estoy esperando es que de verdad, me merecia una chica como vos....y si no, es que no....el tiempo que sea......si tenes dudas de algo...ponelo a prueba flor......
Ponete a prueba"

"Hoy es 27 de noviembre....hoy hace 4 años que nos dimos aquel beso...
Lamento muchísimo no estar con vos..o mejor dicho, que vos no estes conmigo
Que tengo que hacer flor???? Decime...que es lo mejor
Mandar todo al diablo...y empezar mi vida?? Inevitablemente aun me acuerdo de vos y lloro...por todo lo que significas para mi...
No tengo ganas de verte nunca mas...me hace mal....y sigo pensando todo el tiempo en como tengo que reaccionar si es que volves...
Algunos dicen que estoy perdiendo tiempo...que no vas a volver...
Yo siento que vas a volver......pero no estoy seguro que te voy a decir...
Tengo ganas de decirte que no....pero no se porque..
Creo que es porque siento que en el ultimo tiempo no me fuiste de frente.....y me engañaste
Siempre te dije que las cosas habia que decirlas...y siempre me dijiste que cuando sintieras otra cosa me lo ibas a decir......y eso fue una gran mentira
Te tuve que obligar a que me dijeras algo que me correspondia saber.....que era saber que no me amabas.
Y lo peor, es que siento que hay cosas que no se.....cosas que nunca voy a saber porque sos una egoísta conmigo....
Sea lo que sea, creo que me merezco saber que cosas hiciste o dejaste de hacer porque durante el tiempo que hacias estas cosas que nunca voy a saber, era tu novio...y me merezco saber porque siempre te fui de frente...y merezco también olvidarme de vos.
Y si no hiciste nada...porque siempre actuaste como si me escondieras algo?
Esta bien...no me gusta salir de noche....pero me parece que eso te ayudo a que hicieras lo que hiciste o dejaste de hacer....VOS SABES QUE ESO TE AYUDABA....Te crees que nunca me di cuenta tu: “Yo te iba a decir de salir pero....como se que no te gusta y mañana tenes que ir a trabajar”...las veces que me dijiste eso!
Realmente si no hiciste nada, o si no te hicieron nada, tengo un dios aparte porque me parece muy difícil MUY DIFÍCIL para una persona que tiene por costumbre salir de noche y de vez en cuando ponerse “feliz”, pueda contenerse y contener a cualquier persona que venga a buscarte en busca de algo.
Empezo otra etapa ...no la busque......y vos si.
No quiero esto porque te voy a hacer mal.
Pero estoy empezando a odiarte. No se que va a pasar, pero no me busques mas. No me demuestres que sos una completa egoísta porque me perdes para siempre."


"Hoy es 10 de diciembre, y me llamaste..
Es muy probable que sea la ultima vez que me hayas llamado
Es la primera vez que hablo con vos desde que cortamos y no llore...
La idea de tu egoismo sigue y se afianza..... Y no me trates de convencer que no es así porque solo haces que esta idea continue
Quiero que seas clara...no es que nunca te voy a escuchar pero estoy harto de no saber que pasa....que paso y de sentir tu lastima....
Lo siento muchísimo
Sé que seguro extrañas lo que yo era para vos.....esa persona que te cuidaba y te protegia quizás hasta de sobremanera.....pero...ya fue....vos quisiste esto.....HACETE CARGO
Y dejame en paz de una buena vez
Quiero odiarte....quiero olvidarme de todo....
La carga que llevaba y protegia ya la apoye en el piso, y comienzo a alejarme....
No me importa que me la roben.....porque no era mia desde hace rato
La verdad hace lo que se te ocurra.....no pienso mas en tus reacciones.....
Solo quiero que me dejes tranquilo"


"Pasaron muchas cosas...hoy ya es marzo...
Todo lo que hice...todo lo que me costo salir..lo tire por la borda...
Volvi donde empece y peor
Porque me hago esto??
Lamento muchísimo esta situación..en serio
No solo por mi que me estoy haciendo mierda...sino por vos...
No tenes una idea de lo que te vas a arrepentir de todo esto...y vas a sufrir y yo quizas tambien
No quiero olvidarme por eso.....no te quiero hacer mal.....pero parece que no ves nada
Estas enceguecida....porque evadis toda responsabilidad??????
Lo unico que te importa es evadir?? Ej?? Dormir? Bailar? Ponerte en pedo? Hablar de boludeces!! Si tal se transo a tal ......
Yo me voy a hacer mierda pero vos...vas a estar peor que yo y porque vos queres....
Sos una estupida
No se porque aun no puedo olvidarme de vos....no puedo creer que aun , hoy, mes de marzo siga escribiendo estas cosas para llorar menos
Hoy me dejaste y me tuve
que quedar en una esquina llorando......
Ya no se que hacer...
Lo peor es que se que no puedo estar con nadie porque la estaria usando
Porque te quiero y nadie se merece ser usado"

"Te conectas y no se para que...
Para agredirme...
Que mierda te jode???? Para que me agredis???
Que te molesta?
Hablaaaaaaaaaaaaaaaa!!
Te animas a decirme las cosas por aca, jamás me dijiste ni “a” y por este medio te haces la superada???"

"Hoy es julio del 2003...se me ocurrió leer todo
Me doy risa...estoy tan confundido...
Quizás aun lo este...pero de otra manera
Creo que dije muchas pavadas..pero de cada etapa, puedo sacar frases....
No me arrepiento para nada de lo que hice en estos meses.... te estuve esperando a pesar de decir miles de estupideces.....lo estuve haciendo y mintiéndome
Que suerte no haber usado a nadie! No me siento mal!
Si lees esto es porque estas realmente perdida, o te estas dando cuenta de lo que te estaba diciendo
Yo lo unico que quería, era solucionar mis problemas y ayudarte en los tuyos con vos.... 50 y 50..
Realmente ya me pasa que no se a quien le escribo..... creo que me estoy escribiendo a mi mismo...
Siento que nunca te conoci Flor y fuiste solo una idea mia; al leer hace poquito que me habias agredido (me dijiste creo que te quemaba el cerebro y que no querías hablar ...pero mal) no te entiendo....jamas nos faltamos el respeto ni tratamos de callar al otro...porque lo haces por aca?????? El otro día otra agresión mas....
Me decís que cuando estabas conmigo, no tenias ambiciones y que ahora si...
Vos que te crees???? Que una persona con ambiciones es una persona que estudia???? Ya lo creo que no tenias ambiciones....cuando quería saber porque no teniamos proyectos, me discutias y me consolabas porque te lo decia llorando.... cuando venias llorando porque tenias un trabajo que te trataban mal, el que te busco el trabajo fui yo..y vos al mes con una actitud soberbia venis y me decís “che...podrias buscarte un trabajo mejor no?”
Realmente siempre estuviste ciega......pero yo mas
No se, definitivamente no se de quien me había enamorado
Te ves igual que ella.... pero no sos ella....y no te creo
La persona que yo quería...la persona de la que me había enamorado no se daba por vencida.....cuando le dije que no..siguió....siguió y me conquisto
La persona que yo quería le importaba un rabano el mundo..... solo le importaba fomentar su amor.....y repartir ese amor con sus seres queridos
Como pudiste caer así??? Que te hizo caer así???
Pensalo flor
Yo no tengo mas respuestas para vos
Solo busco las mias
Si pensas que no te quiero, es mentira....te quiero muchísimo..... pero no puedo seguir asi"