Puesta a punto

Es extraño cuando escribo.
Es como que viene algo dentro de mi y me dice que tengo que escribir.
Creo que acà es la parte donde digo como estoy no?
Si... y estoy bien. Me siento muy bien.
El vertigo paso...o quizas siga estando...pero hay otra sensacion predominante, y es una sensacion de calidez.
Siempre dije que el verano es mi estacion favorita: amo los dias de Sol y las tardes despues de un dia caluroso....
Mi sensacion es parecida a la sensacion posterior a reir mucho...: Seguis con una sonrisa, quizas te duela un poquito la panza de reir...y continuas un poco tentado.
Lo bueno de todo esto es que nadie es adicto a reir, ni al vertigo...continuo estando por pleno gusto y no necesidad.
Ya abre aprendido? Si lo hice...no se como....asi que no me pidan explicaciones.

Agua y fuego

En algún momento de mi vida pasado (no tan pasado) y presente (bastante presente) escribí esto...
Quería que estuviera aqui...


"De manera desconocida llegaste a mi...de manera desconocida te veo ir.
No puedo hacer absolutamente nada y no quiero que te vayas. Como siempre solo puedo contemplar.
No entiendo nada. No entiendo mi proceder. Por que me arriesgo sin nada para decir u ofrecer y a su vez siento que tengo todo para dar.
Me desconozco.
Estoy perdido. Dejé el control de mi. Siempre lo senti cuando me acercaba a vos, ahora siento que ya no lo tengo.
Es raro...es muy extraño...
Siento que no me falta nada y a la vez todo. Siento que llegue a donde quería y a su vez no llegue a ningún lado, estoy empezando algo...
Tengo miedo. Te tengo miedo y a su vez no puedo dejar de ir a vos.
Todo esto es muy probable que te asuste...lo siento mucho. No puedo decir mas.
Solo disculpame. Ojala me hubieras conocido mas predecible."

Para mí

Recuerdo una vez hace años, cuando en el Raggio, mi profesora de Ética (Julia Casella) en una oportunidad, nos hizo escribir una carta de amor a nosotros mismos.
Antes de continuar quiero hacer una reseña sobre ella:
Esta profesora me enseño cosas para toda mi vida.
Quienes me conocen saben que tengo muy mala memoria.... y de ella me quedan muchísimas enseñanzas.
Ojalá tenga oportunidad de verle de nuevo y decirle todo esto (jajaja... suena cómico decir que no recuerdo si se ya se lo dije, no? jajaja! Que mala memoria!
Vieron?)Volviendo al tema....

Al hablar de mí me siento como en aquella ocasión, pero mucho mas tranquilo....
Si tuviera que decir algo sobre mi....hablaría primero sobre mi timidez

El primer recuerdo sobre ella, es en pre-escolar ...alrededor del año 1983...
A los 5...6 años (mas o menos), en la foto anual:
Todos mis compañeritos, mi "seño" Mónica y yo, en el patio de la escuela posando para la foto que sería recordatorio de aquel año lectivo.
No sé bien por qué, Mónica me eligió a mi para estar con ella....y mirando a la camara, me abrazó dejando caer sus brazos por sobre mi pecho.
Yo no pude soportar eso...Que sentí?

Una muestra de amor enorme ...me emocionó muchisimo ello....tanto que comenzaron a salir lagrimas de mi...y no podía parar.

Nadie entendia por qué lloraba... me preguntaban y yo callaba.
Hasta recuerdo que la seño le comentaba a mi mamá preocupada (porque no sabía que me habia pasado) y mi mamá me preguntaba y yo no hablaba.

Hoy con mas de veinte años de posterioridad a ese día, ni yo lo se.
Si noto similitudes... noto que me supera el hecho de un beso...No cualquier beso: el beso a alguien especial y unico, a alguien diferente: Quedo mudo...como paralizado....sin saber que decir...y hasta con ganas de huir... pero no por pasarla mal sino por esta extraña sensación de "superación".
Esto es nuevo para mi... Jamas habia estado en una situación asi.
La conclusión final es que sigo siendo un chico? Que nada cambia?
Creo que la conclusión final aún no llegó
Veremos mas adelante...

El renacimiento

Cada etapa en la vida es preciosa...
Etapas que finalizan y etapas que nacen en ese mismo instante. La vida siempre es igual y a la vez distinta. Que maravilloso que esto sea asi.
Fue muy gracioso ver que a pesar de mis años, una experiencia vital para todo ser humano me llegó de "grande" y que era esto? El hecho de que las cosas no eran para siempre...

En aquel entonces me escribía cartas...tenia una gran necesidad de hacerlo...
A veces, me sorprendia de las cosas que me contaba... (creo que hoy dia tambien jajajajaja!)
Una de esas cartas era ésta.... (la recuerdo con cariño pues fue una señal de esperanza en aquel entonces)....


" Estar “así” hace que me ponga a pensar...
Como es esto de estar “así”? “Así”, es estar viendo plenamente...como nunca ....o por lo menos esa es la sensación.
Es decir, frases como “Como no me di cuenta antes?” o “Que ganas de emprender este proyecto!”
Este tipo de oraciones se me hacen cotidianas........................No sé, me siento vital.
Me siento demasiado bien como para tener el vacío que tengo ....No es nada grave, pero es como que eso no concuerda con el resto de las cosas...
Por que me falta algo?
Se lo habrá llevado alguien? Nunca estuvo y alguien lo tapo por mucho tiempo? Me inclino por esto...
Ahora me pregunto...
Por que tratamos de llenar nuestros vacíos con personas? Por que el camino fácil...y a la vez difícil, porque le estamos dando a la persona que mas queremos una doble responsabilidad: mantener lleno ese vacio y saber que el día que ya no esté, no vamos a saber que hacer sin ellos... Por que la dependencia?

Creo que no es el momento de nada, sino de ocuparme de mi.... y nadie sabe, nadie entiende lo que me cuesta esto....
Lo digo fácil, porque sé que éste es mi camino, pero mi corazón siempre opina distinto...Siempre trata de confundirme a toda costa...
Estaré dejando pasar oportunidades? Por que siempre que quise decir lo que sentía algo lo impidió? Por que dejé de intentarlo? Sigue el miedo?

El dolor del alejamiento se volvió tristeza: esto suena peor de lo que es....pero siento tristeza en medio de un crisol de sentimientos....es decir, es como que “molesta” un poco la tristeza....como que “no es ahí donde debería estar...”
También siento que estoy apresurándome...no entiendo muy bien porque acepto estar todo el día ocupado en cosas que solo me distraen...... No puedo darme cuenta que tengo que hacer......o es que acaso estoy escapando de algo?

Siento que tiene que pasar mas agua debajo del puente, y me da un poco de pena desperdiciarla.......
Lo peor es que ni siquiera imagino cuanto tiempo será.....lo que si intuyo es que es mucho....y a pesar que mi corazón se encargue de decir que no lo soportare...ya no le creo....
No es que me mienta, pero sabés que? Creo que en el fondo es un poco cobarde y se miente a si mismo...