Cosas de la vida

Hace mucho tiempo que no tenia tantas ganas de escribir como hoy.
Siento tantos sentimientos encontrados.

Por lo visto te casaste Serena y estoy contento que lo hayas hecho.
No sé porque pero intuyo que es un momento de suma felicidad en tu vida y que lo has hecho con mucho amor y seguridad y me pone muy feliz.

Lamento tanto pero tanto no poder disfrutar ni mediante un llamado o email esta alegría con vos y enterarme (como todo de vos) revisando lo que puedo a traves de tus estados en Facebook.

Sigo sin entender que pude haber hecho para que desde aquel día de tus dudas hasta hoy, me demuestres una frialdad tan injusta.

Te di 3 años de amor en persona y otros años de amor en silencio, que por respeto a vos y tu felicidad en silencio soporte tu injusta actitud.
Es algo que aunque pasen los años y me enamore de otras personas, no entiendo y se que no entenderé. Siempre me dolerá tu alejamiento.

Cualquiera desde afuera (incluso yo) pensaría que por algo es esta reacción tuya de no hablarme; incluso más conociendote por lo dulce que sos y la luminosidad que tiene tu espíritu.... pero sinceramente no te entiendo ni te entenderé a menos a menos que lo expliques.
O quizás todo haya sido un invento mio. No sé.

Puedo estar enojado, alejado con amigos..hermanos...familia.... pero lo que vos me haces vivir es algo tan horrible....
Me duele tu indiferencia y tu tan extraño comportamiento.
Quizás hayas cambiado pero yo me quedo con la imagen de aquella Serena que unos meses de finalizar la relación conmigo me miraba con bronca, odio o rechazo. Incluso con un sentimiento de superación o despecho. Que te hice? No arrastrarme por vos?
El amor es libertad. No me amas? Sé libre.
Ni un dia te até a mi.

Te escribi en todo este tiempo mil cartas y en todas hablo casi de esta forma y como no me gusta todas terminan borrandose porque no quiero hacerte sentir culpable o hacerte sentir un mal momento.

Por que lo hago aquí? Porque si estàs leyendo esto es porque me buscaste y de alguna forma te importo. Quizás te hayas iluminado en algo. No sé.
Odio hablar asi pero estoy tan seguro que no te he hecho nada Serena que por eso hablo asi. Esto ha sido un periodo de confusión tuyo y te juro lo perdono pero me hes dificil seguir asi evitandote.

Sos un gran dolor en mi vida y todos los saben o intuyen: yo no oculto nada. Y por el amor que te tengo jamás te molestaré pero dejame decirte que te confundiste y te seguis confundiendo conmigo.

Ojala algun dia puedas ver las cosas como son.

Que seas muy feliz y tengas tus anheladas mellizas.

Hasta siempre Serena.

El camino de regreso

Es tan lindo ver a los nenes disfrutar.

Al verlos, te pones a pensar que vos fuiste igual, que hacías lo mismas cosas y casi al mismo tiempo (y si sos un hincha pelotas como yo) te preguntas en que momento dejaste de hacerlas:

...En que tiempo o cuál fué el año en que desapareció aquella única sensación de jugar en la cual entrabas en una suerte de "trance" que solo vos, tu mamá (o algun otro "ser superior") podían hacerte volver en sí.

"Basta de jugar que vamos .....a comer"

....a dormir"

....a hacer la tarea"

Suena un poco triste pensar esto, lo sé...y quienes me conocen, saben que siempre ando preguntandome cosas abiertamente y además que siempre me voy a sentir un chico; pero ya sea un niño o un adulto, uno tiene que adaptarse a su medio, a la realidad que le toca vivir.

Los chicos son prácticos y creciendo vamos dejando lo práctico por lo cómodo.

A veces subestimamos.

Nuestro peor miedo de niños lo podíamos vencer si un ser querido nos acompañaba y nos decía que no tuvieramos miedo.

De grandes es asi?

jeje!

Adaptarse, acostumbrarse va desde ejemplos comunes como que si vives en el trópico, tendrás que lidiar con el calor y si vives en el sur, con los guantes y las medias de lana ......hasta otros ejemplos que de grande cuestan más, como que se murío tu abuela, que dejaste de trabajar en tal lugar, que te dejaron, que no te eligieron o que estas solo y tendrás que arreglartelas solo.

Reconocer que las cosas no son como uno esperaba, que nadie va a venir a salvarte o a ayudarte es útil a pesar de lo feo que suene, y entender que nunca estas solo porque afortunadamente cuentas con una persona que
jamás te dejará: vos mismo.

Aprender a quererse es tan importante.... Si uno se quiere, en el momento en que lo necesite y no haya nadie cerca, uno tarde o temprano vendrá en su ayuda.

Por eso a veces, es bueno observarse a uno mismo.

Ir hacia adelante es bueno, pero si se te cierran los caminos es necesario echar una mirada hacia uno y también (por que no?) hacia el camino hecho y volver tras sus pasos si es necesario..

Tomar el camino de regreso (a veces) es una opción sensata.

:)

Despues del amor despues del amor.

Para quien no lo sabe, nos separamos con Sere.
Debo decir que no es una situación que esperaba o quisiera, pero era plenamente consciente de que muy probablemente podria pasar.

Muchos dirán que exagero pero me gusta describir exactamente lo que siento, para no olvidarlo en otros momentos de mi vida.
Esta separación la vivo como una muerte: se murió mi relación. Y estoy triste.
No se me nota mucho porque ya vivi otras y descubri que estar mal no me acerca a una solucion.

Estoy triste porque la pase muy bien con ella. Creo que hasta este fin hace que la relacion se haya muerto pero viva eternamente.
Que mejor que una relacion real, fiel y transparente.... el tiempo casi es anecdotico.
Serena se encargo de que fuera asi y le estoy agradecido de que sea la persona que va a quedar en mis recuerdos.
Si tienen oportunidad de conocerla se darán cuenta que es una persona iluminada: con los sentimientos mas puros que vi.
A veces entra un poco en confusion pero quien no?
A ella le toca estar en un momento de crisis y yo como la quiero bien, la respeto y deseo antes que nada que aclare sus ideas aunque éstas terminen de alejarme de ella.


Que bueno es poder contar con uno mismo.
A veces a uno le toca vivir situaciones que uno no quisiera pero paradojicamente la experiencia (y la espereranza tambien)nos dice que son necesarias y útiles.
Que raro es todo! Cuanto uno mas cree que sabe, sabe menos: la vida es tan grande... inimaginable.

Si me preguntabas hace unas semanas, pense que el hecho de vivir solo era una tarea que nunca iba a poder vivir.
Sin embargo, aca estoy: mi primer casa mia.

Debo decir que no nos encontramos en las mejores situaciones pero nos queremos mucho.

Ella me recibio desde el primer dia con una calidez úica que solo la senti en mi casa de la infancia.
La paz con la que duermo es tan necesaria como el alimento diario.
Es verdad que al lado de mi casa, hay una gallinero... y tambien es verdad que a las 4am me despiertan 3 gallitos: los primeros dias creia que el mundo conspiraba contra mi... luego entendi que no solo no es asi sino que el mundo me ayuda cuando no puedo ayudarme yo o no veo las cosas.
Es tan necesaria la esperanza en estos dias. Por suerte no escasea.
Hasta siempre Serena Landi.

El amor después del amor

La canción de Fito tendría que ser un poco más específica a mi entender.


Por supuesto que uno va descubriendo cosas, dejando teorías de lado por otras nuevas (en algún momento, vendré yo mismo a refutarme lo equivocado de éste pensamiento quizas) pero más allá de ello, estoy descubriendo nuevas cosas.

En éste último tiempo, descubrí algo muy importante y quiero contarlo acá.

Generalmente, cuando la gente habla de enamorarse, habla como si fuera una llegada: llegas ahi y listo: "Este es el amor verdadero, a lo que queria llegar"

La explicación de "las mariposas en la panza" o de "sentirse volando" me parece que describen algo y ese algo (a mi entender) no es ni mas ni menos que el aviso que estamos en el camino al amor.

Porque ...Como alguien puede saber que llego a una meta que nadie en realidad conoce ni sabe sus caracteristicas?

Entonces empecé a pensar que el amor en verdad es un camino que uno transita: que el hecho simple de caminar por él, es el que nos hace sentir "enamorados" pero como no tiene fin ese camino (porque lo considero infinito) es imposible decir si uno se enamoro en terminos de una llegada, una meta.

Existe gente que logra llevarlo mas lejos, durante mas tiempo o simplemente llevar a uno a transitarlo y existe gente que no puede.

Hasta ahora, solo una persona me había hecho sentir sentir "enamorado" y al pensar sobre el amor siempre pensé que esos sentimientos se quedaban con ella al finalizar la relación porque sería muy dificil que alguien lleve por el mismo camino a uno.

Me hablaban que uno se enamora de muchas maneras, y vaya uno a saber cuantas cosas más que por supuesto no escuché. (je, je)

No estaban tan errados debo confesar. Parece ser que al amor se puede llegar por muchos caminos: pareciera que el amor tiene infinitos caminos también.
Entonces empece a pensar que esos infinitos caminos conducen a hacia un un unico fin infinito: el amor.
Lo cierto es que descubrí que después de tantas vueltas por caminos tan distintos es el mismo amor que siempre queda en mi: todas esas emociones....toda esa intensidad nunca me va abandonar porque siempre está en mí.

Y no solo ésto: sino que todas esas emociones siempre fueron mías y de nadie más.

Saber ésto me da muchisima tranquilidad.
No se entendió mucho no?
Lo que quiero decir es que me parece maravilloso saber que existe gente que logra hacerle sentir a uno los sentimientos mas lindos que uno tiene, que le muestra algo que uno no puede ver por si solo.

Supongo que explayaré más ésto.

p.d.: Sé que a muchos no les gusta la manera que tengo de "explicar" sentimientos.
No intento definirlos, intento poder explicar con palabras algo inexplicable y por eso salen tan pobres mis explicaciones.
Mi intención es que ésto que me hace tanto bien a mi (crecer) pueda servirle a otro.
Y si estoy equivocado? No importa, estoy mas cerca de lo cierto al intentar.
(Los que quieren llamarme insensible y frío pueden seguir haciendolo je, je)
Un abrazo.

Un sueño raro

Hay algo extraño en algunos sueños que he tenido.
Sucede que desde chico, en mis sueños aparece una extraña sensación repetitiva.
Para entenderlo, te pido (antes que nada) cerrar los ojos con mucha fuerza.



Listo? Bien. Ahora decime: de casualidad, has sentido como un zumbido? Un zumbido mental, Un zumbido interno que te hacía vibrar la cabeza?

Bueno, sino lo has sentido, no te sientas mal: Cada vez que hago esta pregunta, hay un 50 y 50 % de gente que lo logra sentir y gente que no.
Sino lo sentiste, solo necesitas imaginar un poco más lo que voy a contar.

Desde que recuerdo, siempre he soñado.
Recuerdo que me encantaba soñar.
Pero determinado momento, cada vez que iba a soñar comenzaba a tener miedo.

Aunque estuviera soñando con una fábrica de chocolates, o que me visitaban mis primas, o que estaba jugando futbol en la primera de River, en determinado momento, todo desaparecía.
Todos aquellos seres que me acompañaban, se retiraban con miradas de pena y los lugares se corrían como se fueran los escenarios de una obra teatral.
Ahi quedaba yo en el medio de un vacío. Como si fuera un astronauta en el medio del espacio.
Esto pasaba en segundos. Y enseguida......la paralisis.

Una especie de zumbido me paralizaba y hasta una risa se escuchaba a veces. El zumbido en el sueño era cada vez mas fuerte y a veces hasta generaba dolor..ese dolor hacía que me despertara sobresaltado o llorando.

Ésta sensación hizo que más adelante, pudiera reconocer si estaba soñando o no. Así que yo sabía que si me pasaba eso, es que estaba soñando.

Con el tiempo, aprendí un truco:
Como el zumbido me paralizaba (era como estar congelado) supuse que yo podría despertar si rompía "ese hielo" haciendo fuerza desde mi interior.
Y fué asi que cada vez que "eso" me paralizaba, yo rompía su fuerza y lograba salir a salvo antes que me agarre.
Una vez que logré tomarle la mano, el zumbido desapareció porque siempre me escapaba.
Así que sin él, aún lograba saber si estaba soñando o no, y pude tener la suerte de soñar con lo que me propusiera: Si quería volar por la ciudad, era solo proponermelo, si quería ver a la chica que me gustaba, la veía y le mostraba como volabá... Lamentablemente (también) cuando le tomé la mano, casi no soñe más. (qué útil sería ahora tener esta facultad con Pampita y optras jajaja!)

Es decir, segui y sigo soñando, pero desde aquel entonces no puedo reconocer que estoy en un sueño: No puedo hacer lo que quiero.

Hace dos meses, me pasó algo extraño:
El zumbido volvió. Y al sentir la sensación me dije "Uhhh..otra vez? Esto es un sueño y tengo que despertar. Voy a hacer el truco."
Intentaba hacerlo... y nada. No funcionaba y el zumbido cada vez mas fuerte.

Como sabía que era un sueño y tenía que despertar hice algo que nunca había hecho: Aún en sueños, abri mis ojos (veía todo borroso) y llevé mi mano hacía la mesa de luz. El zumbido era cada vez peor y por un momento pensé que la única solución era pegarme contra la mesa.
Al mismo tiempo pensé que estando dormido y con la vista nublada, no iba a calcular bien el espacio y me iba a romper la cabeza.
Entonces, intenté probar una vez más el truco, pero con mas fuerza y por suerte funcionó. Y ahí estaba yocon mi mano sobre la mesa de luz y las cosas como las había visto.

Eso me asustó mucho. De chico pensaba que mi ex casa, estaba enbrujada (otro día hablaré de las cosas que ahi pasaban) y pensaba que un fantasma me jodía.
Pero de grande, que explicación podía darle a eso????

Jamás leí o escuche a nadie que le pasara lo que a mí. Así que me propuse investigar en Internet sobre ésto.
Ahi encontre una página donde hablaban de algo parecido. Me emocionó que alguien describiera (al menos parecido) las sensaciones que a mi me pasaban.
La mujer pedía consejo a un señor, y el tipo dijo algo que me pareció muy interesante.
El tipo le dijo que cada vez que aparecía ese zumbido, ella escapaba y lograba encontrar refugio... pero que intentara esta vez, ver de donde provenía el zumbido, saber su fuente.

Y fué así que luego de leer ésto, unas cuantas semanas después, el zumbido me volvió a agarrar y con mas fuerza que nunca: Tenía tanta fuerza que hasta me hacía contraer como a una posición fetal.
Yo me deje llevar, hasta que de pronto cuando siempre intentaba despertar, decidí darme vuelta y hacerle frente.
La sensación era como estar frente a un gran imán con los polos opuestos, como mirar a la turbina de un avion encendida, como mirar hacia un huracán a escasos pasos.
Vi unas piernas y la fuerza hizo que bajara mi mirada.
Volví a tomar fuerzas y logré ver un torso completamente irreconocible, no se si tenia ropas, que tipo de ropas, si estaba sin ropas, NI IDEA....Era rarisimo (esas sensaciones que solo pasan en sueños) y la fuerza me hizo bajar la mirada de nuevo.
Intente una vez más y cuando iba a ver su cara..... Desperté.
Desperté por primera vez sin sobresaltos y con una enorme paz.
Que loco, no?

Para que conté esto? Ni idea. Quería que estuviera acá. Ésto tambien es parte de mi.
Así que si a alguién le pasó algo así, que me cuente!! Asi no me siento tan loco, jeje!

De todo un poco

Este blog se está trasformando en una especie de diario íntimo.
Siempre me gustó de tener un diario así.
Con el correr de los años, mi memoria (cada vez peor) hace que éste espacio se torne casi indispensable.
A veces, leo las notas, y sonrío...
Generalmente no puedo entender como escribí esas cosas.

Hay algunos textos que son muy claros: Eso si que es raro! jajaja!
Me da mucha satisfacción poder llevar a un papel, un sentimiento mio.
No quiero decir que sé describir sentimientos generales (eso sería increíble). Lo que quiero decir es que logré (en algunas ocasiones contadas), explicar algo que sentía de un modo muy parecido a lo que YO siento.

Por qué escribir un diario íntimo de modo público?
La vida da muchas vueltas. Quién te dice que buscando información sobre alguna tarea para la facu, terminaste acá y te encontraste con que no estabas solo.
A mi me pondrías muy contento.

Mar Adentro

"Mar Adentro" es una pelicula que hacía mucho tiempo tenía ganas de ver.
Marinita (un ser extraordinario que está en España) me la aconsejó y me dijo que no iba a parar de llorar.
Aún no hable con ella. Asi que no se muy bien porque lo dijo.
No se tampoco muy bien porque llore tanto.

En esta película pude sentirme indentificado en muchisimas cosas.
En aspectos menos importantes, me tocó en la fibra familiar: La historia transcurre en Galicia.
Soy descendiente de gallegos y si bien no conocí a mis abuelos mucho, pude reconocer actitudes de ellos que las viví en carne propia con mi padre.
Pude ver maneras de criar muy distintas a las que yo concibo como "las mejores" pero no por ello, no dejan de serlo ya que las intenciones son las mismas.
Por momentos, en este tipo de educación se observa muchisima agresividad, muchos gritos, muchos forcejeos, muchas caras "de culo" y MUCHOS SILENCIOS.
Sin embargo, el director pudo tambien mostrar de un modo MARAVILLOSO las intenciones.

La historia de un tetraplejico que decide morir, la historia de si la eutanasia es buena o mala,justa o injusta, no creo que sea el mensaje de la pelicula.
La pelicula es una historia de amor.
La pelicula es la manera en que yo concibo amar.

Parece de locos la frase en que el protagonista dice "que aquella persona que lo amára, es aquella persona que lo iba ayudar a morir" y estoy en 100% de acuerdo con este mensaje. (No hablo de que un verdadero amor necesariamente mata, pero un verdadero amor hace todo por la felicidad de otro.)

No se si es facil de entender para todos, pero para mi sí y me siento muy orgulloso por ello.
Para entenderlo, hay que dejar atras la cultura, me refiero a lo impuesto. Hay que sentir el amor en estado de pureza.
Es egoista, pero no de la manera que entendemos el egoismo comunmente.
El amor no es retener a nuestro ser amado, no es asfixiarlo, no es atarlo contra su voluntad.El amor es libertad, y en él no entran en juego esta clase de egoismos.
El amor (en el crisol de sentimientos indescriptibles que posee) tambien es sentir el orgullo de saber que uno hace (o hizo) todo para la felicidad de su amado, incluyo aquellas cosas que van directamente en contra de nuestos deseos personales.Y digo que es egoista porque eso, solo lo puede saber uno. Es un premio personal sumamente egoista.
Es muy probable que nadie entienda lo que digo;especialmente porquela palabra "egoismo" es mala palabra pero no es complicado mi pensamiento puede ser que a veces no me doy a entender bien.

Ojala alguien pueda verlo.