Despues del amor despues del amor.

Para quien no lo sabe, nos separamos con Sere.
Debo decir que no es una situación que esperaba o quisiera, pero era plenamente consciente de que muy probablemente podria pasar.

Muchos dirán que exagero pero me gusta describir exactamente lo que siento, para no olvidarlo en otros momentos de mi vida.
Esta separación la vivo como una muerte: se murió mi relación. Y estoy triste.
No se me nota mucho porque ya vivi otras y descubri que estar mal no me acerca a una solucion.

Estoy triste porque la pase muy bien con ella. Creo que hasta este fin hace que la relacion se haya muerto pero viva eternamente.
Que mejor que una relacion real, fiel y transparente.... el tiempo casi es anecdotico.
Serena se encargo de que fuera asi y le estoy agradecido de que sea la persona que va a quedar en mis recuerdos.
Si tienen oportunidad de conocerla se darán cuenta que es una persona iluminada: con los sentimientos mas puros que vi.
A veces entra un poco en confusion pero quien no?
A ella le toca estar en un momento de crisis y yo como la quiero bien, la respeto y deseo antes que nada que aclare sus ideas aunque éstas terminen de alejarme de ella.


Que bueno es poder contar con uno mismo.
A veces a uno le toca vivir situaciones que uno no quisiera pero paradojicamente la experiencia (y la espereranza tambien)nos dice que son necesarias y útiles.
Que raro es todo! Cuanto uno mas cree que sabe, sabe menos: la vida es tan grande... inimaginable.

Si me preguntabas hace unas semanas, pense que el hecho de vivir solo era una tarea que nunca iba a poder vivir.
Sin embargo, aca estoy: mi primer casa mia.

Debo decir que no nos encontramos en las mejores situaciones pero nos queremos mucho.

Ella me recibio desde el primer dia con una calidez úica que solo la senti en mi casa de la infancia.
La paz con la que duermo es tan necesaria como el alimento diario.
Es verdad que al lado de mi casa, hay una gallinero... y tambien es verdad que a las 4am me despiertan 3 gallitos: los primeros dias creia que el mundo conspiraba contra mi... luego entendi que no solo no es asi sino que el mundo me ayuda cuando no puedo ayudarme yo o no veo las cosas.
Es tan necesaria la esperanza en estos dias. Por suerte no escasea.
Hasta siempre Serena Landi.

El amor después del amor

La canción de Fito tendría que ser un poco más específica a mi entender.


Por supuesto que uno va descubriendo cosas, dejando teorías de lado por otras nuevas (en algún momento, vendré yo mismo a refutarme lo equivocado de éste pensamiento quizas) pero más allá de ello, estoy descubriendo nuevas cosas.

En éste último tiempo, descubrí algo muy importante y quiero contarlo acá.

Generalmente, cuando la gente habla de enamorarse, habla como si fuera una llegada: llegas ahi y listo: "Este es el amor verdadero, a lo que queria llegar"

La explicación de "las mariposas en la panza" o de "sentirse volando" me parece que describen algo y ese algo (a mi entender) no es ni mas ni menos que el aviso que estamos en el camino al amor.

Porque ...Como alguien puede saber que llego a una meta que nadie en realidad conoce ni sabe sus caracteristicas?

Entonces empecé a pensar que el amor en verdad es un camino que uno transita: que el hecho simple de caminar por él, es el que nos hace sentir "enamorados" pero como no tiene fin ese camino (porque lo considero infinito) es imposible decir si uno se enamoro en terminos de una llegada, una meta.

Existe gente que logra llevarlo mas lejos, durante mas tiempo o simplemente llevar a uno a transitarlo y existe gente que no puede.

Hasta ahora, solo una persona me había hecho sentir sentir "enamorado" y al pensar sobre el amor siempre pensé que esos sentimientos se quedaban con ella al finalizar la relación porque sería muy dificil que alguien lleve por el mismo camino a uno.

Me hablaban que uno se enamora de muchas maneras, y vaya uno a saber cuantas cosas más que por supuesto no escuché. (je, je)

No estaban tan errados debo confesar. Parece ser que al amor se puede llegar por muchos caminos: pareciera que el amor tiene infinitos caminos también.
Entonces empece a pensar que esos infinitos caminos conducen a hacia un un unico fin infinito: el amor.
Lo cierto es que descubrí que después de tantas vueltas por caminos tan distintos es el mismo amor que siempre queda en mi: todas esas emociones....toda esa intensidad nunca me va abandonar porque siempre está en mí.

Y no solo ésto: sino que todas esas emociones siempre fueron mías y de nadie más.

Saber ésto me da muchisima tranquilidad.
No se entendió mucho no?
Lo que quiero decir es que me parece maravilloso saber que existe gente que logra hacerle sentir a uno los sentimientos mas lindos que uno tiene, que le muestra algo que uno no puede ver por si solo.

Supongo que explayaré más ésto.

p.d.: Sé que a muchos no les gusta la manera que tengo de "explicar" sentimientos.
No intento definirlos, intento poder explicar con palabras algo inexplicable y por eso salen tan pobres mis explicaciones.
Mi intención es que ésto que me hace tanto bien a mi (crecer) pueda servirle a otro.
Y si estoy equivocado? No importa, estoy mas cerca de lo cierto al intentar.
(Los que quieren llamarme insensible y frío pueden seguir haciendolo je, je)
Un abrazo.

Un sueño raro

Hay algo extraño en algunos sueños que he tenido.
Sucede que desde chico, en mis sueños aparece una extraña sensación repetitiva.
Para entenderlo, te pido (antes que nada) cerrar los ojos con mucha fuerza.



Listo? Bien. Ahora decime: de casualidad, has sentido como un zumbido? Un zumbido mental, Un zumbido interno que te hacía vibrar la cabeza?

Bueno, sino lo has sentido, no te sientas mal: Cada vez que hago esta pregunta, hay un 50 y 50 % de gente que lo logra sentir y gente que no.
Sino lo sentiste, solo necesitas imaginar un poco más lo que voy a contar.

Desde que recuerdo, siempre he soñado.
Recuerdo que me encantaba soñar.
Pero determinado momento, cada vez que iba a soñar comenzaba a tener miedo.

Aunque estuviera soñando con una fábrica de chocolates, o que me visitaban mis primas, o que estaba jugando futbol en la primera de River, en determinado momento, todo desaparecía.
Todos aquellos seres que me acompañaban, se retiraban con miradas de pena y los lugares se corrían como se fueran los escenarios de una obra teatral.
Ahi quedaba yo en el medio de un vacío. Como si fuera un astronauta en el medio del espacio.
Esto pasaba en segundos. Y enseguida......la paralisis.

Una especie de zumbido me paralizaba y hasta una risa se escuchaba a veces. El zumbido en el sueño era cada vez mas fuerte y a veces hasta generaba dolor..ese dolor hacía que me despertara sobresaltado o llorando.

Ésta sensación hizo que más adelante, pudiera reconocer si estaba soñando o no. Así que yo sabía que si me pasaba eso, es que estaba soñando.

Con el tiempo, aprendí un truco:
Como el zumbido me paralizaba (era como estar congelado) supuse que yo podría despertar si rompía "ese hielo" haciendo fuerza desde mi interior.
Y fué asi que cada vez que "eso" me paralizaba, yo rompía su fuerza y lograba salir a salvo antes que me agarre.
Una vez que logré tomarle la mano, el zumbido desapareció porque siempre me escapaba.
Así que sin él, aún lograba saber si estaba soñando o no, y pude tener la suerte de soñar con lo que me propusiera: Si quería volar por la ciudad, era solo proponermelo, si quería ver a la chica que me gustaba, la veía y le mostraba como volabá... Lamentablemente (también) cuando le tomé la mano, casi no soñe más. (qué útil sería ahora tener esta facultad con Pampita y optras jajaja!)

Es decir, segui y sigo soñando, pero desde aquel entonces no puedo reconocer que estoy en un sueño: No puedo hacer lo que quiero.

Hace dos meses, me pasó algo extraño:
El zumbido volvió. Y al sentir la sensación me dije "Uhhh..otra vez? Esto es un sueño y tengo que despertar. Voy a hacer el truco."
Intentaba hacerlo... y nada. No funcionaba y el zumbido cada vez mas fuerte.

Como sabía que era un sueño y tenía que despertar hice algo que nunca había hecho: Aún en sueños, abri mis ojos (veía todo borroso) y llevé mi mano hacía la mesa de luz. El zumbido era cada vez peor y por un momento pensé que la única solución era pegarme contra la mesa.
Al mismo tiempo pensé que estando dormido y con la vista nublada, no iba a calcular bien el espacio y me iba a romper la cabeza.
Entonces, intenté probar una vez más el truco, pero con mas fuerza y por suerte funcionó. Y ahí estaba yocon mi mano sobre la mesa de luz y las cosas como las había visto.

Eso me asustó mucho. De chico pensaba que mi ex casa, estaba enbrujada (otro día hablaré de las cosas que ahi pasaban) y pensaba que un fantasma me jodía.
Pero de grande, que explicación podía darle a eso????

Jamás leí o escuche a nadie que le pasara lo que a mí. Así que me propuse investigar en Internet sobre ésto.
Ahi encontre una página donde hablaban de algo parecido. Me emocionó que alguien describiera (al menos parecido) las sensaciones que a mi me pasaban.
La mujer pedía consejo a un señor, y el tipo dijo algo que me pareció muy interesante.
El tipo le dijo que cada vez que aparecía ese zumbido, ella escapaba y lograba encontrar refugio... pero que intentara esta vez, ver de donde provenía el zumbido, saber su fuente.

Y fué así que luego de leer ésto, unas cuantas semanas después, el zumbido me volvió a agarrar y con mas fuerza que nunca: Tenía tanta fuerza que hasta me hacía contraer como a una posición fetal.
Yo me deje llevar, hasta que de pronto cuando siempre intentaba despertar, decidí darme vuelta y hacerle frente.
La sensación era como estar frente a un gran imán con los polos opuestos, como mirar a la turbina de un avion encendida, como mirar hacia un huracán a escasos pasos.
Vi unas piernas y la fuerza hizo que bajara mi mirada.
Volví a tomar fuerzas y logré ver un torso completamente irreconocible, no se si tenia ropas, que tipo de ropas, si estaba sin ropas, NI IDEA....Era rarisimo (esas sensaciones que solo pasan en sueños) y la fuerza me hizo bajar la mirada de nuevo.
Intente una vez más y cuando iba a ver su cara..... Desperté.
Desperté por primera vez sin sobresaltos y con una enorme paz.
Que loco, no?

Para que conté esto? Ni idea. Quería que estuviera acá. Ésto tambien es parte de mi.
Así que si a alguién le pasó algo así, que me cuente!! Asi no me siento tan loco, jeje!

De todo un poco

Este blog se está trasformando en una especie de diario íntimo.
Siempre me gustó de tener un diario así.
Con el correr de los años, mi memoria (cada vez peor) hace que éste espacio se torne casi indispensable.
A veces, leo las notas, y sonrío...
Generalmente no puedo entender como escribí esas cosas.

Hay algunos textos que son muy claros: Eso si que es raro! jajaja!
Me da mucha satisfacción poder llevar a un papel, un sentimiento mio.
No quiero decir que sé describir sentimientos generales (eso sería increíble). Lo que quiero decir es que logré (en algunas ocasiones contadas), explicar algo que sentía de un modo muy parecido a lo que YO siento.

Por qué escribir un diario íntimo de modo público?
La vida da muchas vueltas. Quién te dice que buscando información sobre alguna tarea para la facu, terminaste acá y te encontraste con que no estabas solo.
A mi me pondrías muy contento.

Mar Adentro

"Mar Adentro" es una pelicula que hacía mucho tiempo tenía ganas de ver.
Marinita (un ser extraordinario que está en España) me la aconsejó y me dijo que no iba a parar de llorar.
Aún no hable con ella. Asi que no se muy bien porque lo dijo.
No se tampoco muy bien porque llore tanto.

En esta película pude sentirme indentificado en muchisimas cosas.
En aspectos menos importantes, me tocó en la fibra familiar: La historia transcurre en Galicia.
Soy descendiente de gallegos y si bien no conocí a mis abuelos mucho, pude reconocer actitudes de ellos que las viví en carne propia con mi padre.
Pude ver maneras de criar muy distintas a las que yo concibo como "las mejores" pero no por ello, no dejan de serlo ya que las intenciones son las mismas.
Por momentos, en este tipo de educación se observa muchisima agresividad, muchos gritos, muchos forcejeos, muchas caras "de culo" y MUCHOS SILENCIOS.
Sin embargo, el director pudo tambien mostrar de un modo MARAVILLOSO las intenciones.

La historia de un tetraplejico que decide morir, la historia de si la eutanasia es buena o mala,justa o injusta, no creo que sea el mensaje de la pelicula.
La pelicula es una historia de amor.
La pelicula es la manera en que yo concibo amar.

Parece de locos la frase en que el protagonista dice "que aquella persona que lo amára, es aquella persona que lo iba ayudar a morir" y estoy en 100% de acuerdo con este mensaje. (No hablo de que un verdadero amor necesariamente mata, pero un verdadero amor hace todo por la felicidad de otro.)

No se si es facil de entender para todos, pero para mi sí y me siento muy orgulloso por ello.
Para entenderlo, hay que dejar atras la cultura, me refiero a lo impuesto. Hay que sentir el amor en estado de pureza.
Es egoista, pero no de la manera que entendemos el egoismo comunmente.
El amor no es retener a nuestro ser amado, no es asfixiarlo, no es atarlo contra su voluntad.El amor es libertad, y en él no entran en juego esta clase de egoismos.
El amor (en el crisol de sentimientos indescriptibles que posee) tambien es sentir el orgullo de saber que uno hace (o hizo) todo para la felicidad de su amado, incluyo aquellas cosas que van directamente en contra de nuestos deseos personales.Y digo que es egoista porque eso, solo lo puede saber uno. Es un premio personal sumamente egoista.
Es muy probable que nadie entienda lo que digo;especialmente porquela palabra "egoismo" es mala palabra pero no es complicado mi pensamiento puede ser que a veces no me doy a entender bien.

Ojala alguien pueda verlo.

Será así?

Una vez, una desconocida, me envio un mail diciendo me cosas con solo saber mi cumple y mi nombre.
Estofue lo que escribió

"Qué hacés loquis, como lo prometido es deuda aquí estoy, pasándote este pequeñísimo informe numerológico... te cuento que hace poquito estoy estudiando, así que de seguro no es lo exacto que debería ser... estoy aprendiendo así que teneme paciencia ajajajaja!!!!
Más o menos para que te des una idea, no es algo que prediga el futuro ni mucho menos. Esto capaz que te sirve para comprender algunas cosillas tuyas o de ella, de sus personalidades de ahora y a futura, a ver si encontrás alguna compatibilidad. Te repito, lo que te mando ahora no es exacto, si querés usalo como guía, si querés solo leelo como algo copado que te mandó alguien y listo, no problem.
Esto se basa en las sucesivas encarnaciones por las que atraviesan las almas hasta llegar a un grado máximo de evolución. Con los datos que te pedí, nombre completo y fecha de nacimiento, a través de una decodificación de números se llegan a las distintas vibraciones, que me dan las características, que unidas, forman una personalidad.
Cuando hablo de Karma, me refiero a los items que debemos aprender en esta existencia, más o menos lo que llegaremos a ser a medida que vamos madurando y ganando experiencia. La Misión de Vida nos muestra qué vinimos a hacer en esta encarnación. Después está lo que se llama Personalidad interna, el verdadero yo de cada uno, lo que siente y cómo piensa por dentro y no da mucho a mostrar. Y por ultimo la Personalidad Externa, que es la manera en los demás nos ven, nos perciben, por más que en realidad no seamos así. Jajajaja toy muy pesada o se entiende? cualquier cosa preguntame.
Voy a empezar por vos, porque me parece que sos el más importante...

Vos por nombre traés una Misión 1, y por fecha de nacimiento tenés Karma 9. Tu personalidad interna vibra como 2 y la externa lo hace como 8.
Qué significa todo esto?!?!?!?!?! jajajajaj ahí te digo...
Por Karma viniste a aprender (y de hecho seguro que muchas de estas caracetísticas ya son parte tuya) a ser una persona desintreresada, tu lema será: hacer para los demás. Paciente, bondadoso y comprensivo. Te brindás libremente a los demás sin esperar recompensa. Con extraordinaria necesidad de libertad e indepemdencia, no aceptarás opresión ni dominio de ningún tipo. A menudo dominante y al autoritario, los 9 suelen inmiscuirse en la vida de los demás, pero los animan las mejores intensiones, solo lo hacen porque creen saber qué es mejor para ellos.
Simpáticos, cordiales, abiertos en sociedad, pero en el fondo personas solitarias. Serios, formales y profundos, guardan siempre una gran reserva de moral que les permite sobreponerse a los grandes golpes de la vida. Francos y honestos, dirán siempre lo que sienten aunque los perjudique. Todo esto, si el 9 vibra en positivo, si lo hace en negativo, hace que todo lo contrario aflore, pero dudo muchísimo que sea tu caso.
Mientras aprendes esto, deberás ser lo que marca tu Misión 1... esto es ser una persona individualista, independiente y decidido, que rara vez no llega a su meta que se impone, creador y primero en toda acción, pues sos lider y hacedor.
Representas a Sr Idea, pero guardás tus planes para vos, dado que trabajás mejor y más tranquilo si lo hacés solo. Cualquier intentoi de mandarte o dominarte choca con tu rebeldía. Sos difícil de influenciar, ambicioso. No aceptás la derrota.
Espontáneo, libre y deshinibido, vivis tu vida a tu antojo tratando de prescindir de los demás, pero así como no aceptás consejos o influencias foraneas, tampoco te metés en la vida de nadie. Tenés una gran facilidad de atraer, influir y sobresalir, pero necesitás afianzar tu personalidad permanentemente demostrando que sos el mejor. no te conformás nunca con un segundo lugar, te horroriza ser considerado una persona del montón, y te molesta lo mediocre y vulgar, incluyendo a las personas. Resolvés con facilidad problemas o situaciones insolubles para otros.
El temita acá es que vos internamente vibrás como un 2. Internamente sos adaptable, político, amable y precavido, un seguidor mas bien que un dirigente. Excelente árbitro y pacificador, ya que con facilidad ves ambos lados de una situación. Tímido, sencible, simbolizás la bondad , el tacto, la prudencia. Aparentás ser tranquilo, equiibrado y sereno, pero la mayoría de las veces la procesión va por dentro, solés tragarte las cosas cargándote de tensiones internas que a la larga se reflejan en tu salud. sumamente confliable y respetuoso de las confidencias. La paz y la armonía son vitales para el dos, siendo tan sensibles que pueden perder el control y desequilibrarse enfrentando situaciones tensas o agresivas, la violencia los anula y los abruma.
Sos tu mayor juez exigiéndote perfección constantemente. No actuás irreflexivamente ni en forma atolondrada y todo lo analizás."

Turbulencias

En estos momentos, tengo mucha ansiedad.
No me gusta estar así. Me gusta estar tranquilo.
He decidido desde hace unos días, irme de casa y como no sé donde en realidad, me siento intranquilo.
La vida me enseño muchas cosas. Entre ellas, a no mirar a otro lado cuando me quiere decir algo.
Cuando una relacion cualquiera con una persona empeora día a día, es una señal.
Soy de los que trata de ceder, de tolerar,de entender....lamentablemente no llegué aún a ser tan sabio como para mantenerme aun sin resultados... Doy tiempos, los que merece cada relacion.

Por ahora doy lo mejor de mí, si sigo sintiendome usado o que no obtengo el beneficio de un crecimiento personal, me alejo. Por lo menos en esta etapa, necesito nutrirme, necesito aprender y necesito tambien ser util a otros.
Creo que este es el comienzo de un camino muy dificil...pero el esperado arranque de vida.
Que quiero decir? No es que mi vida no haya comenzado, pero durante estos años, no logre plazmar mis ideas sobre algun tema como quería...
Lo mas cercano fue el amor con Florencia aunque no con el fin esperado (creo) por ninguno.
Sé que esto fue al menos lo mejor para mí y si bien no la vi mucho a ella,vi que está mucho mejor como persona y me alegra.
Sé que las cosas son por algo y hay una razon para todo.
Hoy día me siento feliz como a lo largo de esta ultima etapa...pero por primera vez me siento con ganas y capaz de poder arriesgarme en todo lo que quiera.
Si bien en esta etapa tube que ser fuerte para poder llegar a estar así, desde hace un tiempito me siento tan fuerte como para soportar las presiones de siempre y aun asi, animarme a arriesgar.
Sé que me va a ir bien.
A ver que pasa...

Test?

Una vez leí ésto y me gustó mucho....

"Tener verdadero éxito en la vida es: reír mucho y muchas veces; ganar el respeto de personas inteligentes; gozar del cariño de niños; ganar el reconocimiento de personas calificadas y saber soportar la traición de falsos amigos; apreciar la belleza; buscar lo mejor en los demás; dejar el mundo un poquito mejor de como lo encontraste - con un hijo sano, un jardín bonito o una persona más feliz; saber que al menos alguien ha vivido mejor gracias a ti.
No esperes que lleguen las circunstancias ideales ni la mejor ocasión para actuar, porque tal vez no lleguen nunca..."

Vamos por partes...
A ver como ando? jajajaja!

Reir mucho y muchas veces? Río mucho..especialmente con Mariano y Adrián en el laburo...a veces lloro de risa... y cada vez que lo veo a Dani tambien...siempre tiene historias parecidas a las mías.

Ganar el respeto de personas inteligentes? No se si me gane el respeto de alguien...pero si conozco mucha gente inteligente... Mi primo Horacio... Ezequiel, un amigo a quien no veo hace mucho...Mi profe de ética, Julia Casella.... Mi encargado en el trabajo César Monzón...

Gozar del cariño de niños? No tengo mucho contacto con niños lamentablemente.... pero cuando lo tengo siempre es bueno... Con el primito de Flor, Agustín... con mi primitaValentina (esto va muy de a poco...pero va) ...Con lucianito que es un sol y no solo conmigo por suerte....
Me acordé de algo: ...hace unos dias, dos nenitas de 5 años me vieron en la pileta y se pusieron a nadar bajo mis piernas!!!y luego jugamos un rato a los "pases"´con Mariano y ellas... me cague de risa como cuando era un nene...

Ganar el reconocimiento de personas calificadas y saber soportar la traición de falsos amigos? El reconocimiento siempre viene luego...ya me ha pasado..y supongo que me seguira pasando.... la traicion? Yo no la llamaria asi, simplemente es conocer mas a la gente.

Apreciar la belleza? Siempre ....ya sea en un dia, en una obra, en una cancion, en una voz, en el caminar descalzo y sentir, en todo! Me encanta verlo y decirlo....(en una mujer tambien...afortunadamente ya no es tan dificil...jajajja)

Buscar lo mejor en los demás? SIEMPRE...Forma parte de mi egoismo....del egoismo que no quiero perder....
Saber ver que me falta y de quien puedo aprender.... Por eso siempre que podamos aprender los dos, estoy con amigos...como Mariano, Daniel, Angeles...y muchos ocasionales que han pasado...

Dejar el mundo un poquito mejor de como lo encontraste? Trato siempre de hacerlo...especialmente en el trabajo....(del mismo modo, cuando alguien derriba lo hecho por mi me duele...pero vuelvo a levantarlo)

Saber que al menos alguien ha vivido mejor gracias a ti? Quizas suene desconsiderado...pero no recuerdo gente que haya estado mejor gracias a mi... o no creo que haya sido tan importante...
Si recuerdo la última persona que lo valoró..y le agradezco mucho que haya visto cosas buenas durante mi relacion con ella...me hizo muy bien.

No esperes que lleguen las circunstancias ideales ni la mejor ocasión para actuar, porque tal vez no lleguen nunca...

Respecto a esto, diré que es mi objetivo: el equilibrio..la intuicion...
Siempre llegue a los mejores caminos pero con mucha suerte...ésta vez no quiero que sea suerte, esta vez, yo digo donde ir y donde no....
Me encanta esa hermosa responsabilidad...

Conclusiones???

Bueno, el resultado del test aún no se sabe.... Es prematuro aun decirlo....
Pero esbozo una sonrisa....
Por lo pronto el resultado lo dirá el tiempo.

"En busca de un sueño"

"En busca de un sueño, se acerca este joven...." dice Silvio...

Diciembre.
Este mes, es el mes de los agradecimientos.
Desde hace años, hago mi "recorrida" visitando aquellas personas que me han hecho sentir mucho mas feliz.

De los viejos tiempos recuerdo a Daniel brindandome la bondad en estado de pureza.... luego mas adelante, Nati, Fede y Yor, me ayudaron a tener una visión positiva de las cosas, jugarse por los sueños de uno y creer mas en la gente..

Este año, aprendi muchas cosas, y hubo muchisima gente que me ayudo: La compañia de Mariano (por sobre todo), algunos ratos con Tincho, charlas con Marinita, que a pesar de la distancia siempre está cerca, tambien Paula, Laurita y con Daniel..... Julieta que me ayudo a darme cuenta que mis sueños no siempre son los sueños de los demas, que no siempre puedo ser feliz viviendo los sueños de otros, que tenia que ocuparme de mi... Ella fue el punto final para decir adiós a las personas que me usaban consciente o inconscientemente (entre ellas, ella misma)

Aclaro: No digo que esté mal ayudar, eh? Digo que yo tengo mis sueños y si otra gente tiene por ejemplo el sueño de matar a otros, yo por hacerlos felices, no voy a ir a matar....
Todo es un equilibrio: Trato siempre de tener metas o sueños, que me hagan feliz y no se interpongan en el camino de otros. Con libertad y sabiendo que los caminos por donde transito no son eternos, trato de respetar mis sueños y los de otros... No llevo a nadie conmigo ni dejo que me lleven por otros caminos...
No hay mejores ni peores caminos pero yo solo puedo sentir porque rumbo está mi felicidad.

Por otro lado el pasado está para ayudarnos en nuestro presente y tener un mejor futuro. No podemos hacer culpables a otros por nuestras desiciones ni tampoco culparnos a nosotros mismos si es que dimos todo de nosotros para el bien comun...
El resultado es lo unico que importa? Como siempre todo es relativo y veremos que a veces si..y a veces no.

Afortunadamente, no culpo a nadie....y mas aun: estoy feliz de las cosas que me han sucedido.

Por primera vez, me siento que fui bueno conmigo mismo.
Me traté bien, me cuidé, me defendí hasta pude estar orgulloso de desiciones que yo mismo tomé....Todo esto por primera vez, en este año.

Fue uno de los buenos... y no me equivoqué el 2 de enero cuando dije que este iba a ser
"....un año para cuidarse".Jajaja! me causa risa hasta las palabras que usé...

Es asi: este año me cuidé y me siento muy feliz.

Después de mucho tiempo...

Vuelvo a escribir.
Hacía mucho tiempo que no escribía...
En general, escribo para desahogarme.... quizas el hecho que no haya escrito algo, tenga que ver con otra manera de ver y aceptar....
Me siento desde hace unos meses muy bien.
La filosofía de vivir dando lo mejor de uno para uno y para los demás, me ayuda muchisimo....
Me deja tranquilo.
Va siendo tiempo de llevar a cabo los proyectos.
Día a día, voy sumando para poder llegar al final.
Me siento muy contento.
Espero que esto que ya lleva unos meses, se fije para siempre en mí y me recuerde que la felicidad siempre está en uno mismo.
Es extraño ver como en general, la sociedad te inculca que debes tener ciertas cosas para ser feliz cuando en verdad no es así.
En general, siempre fui una persona que le encantó ayudar...pero descubrí un gran inconveniente en esto...que a causa de mi poca valoración, terminaba realizando los sueños de otros dejando de lado los mios... y aseguro que este no era el peor problema sino que era capaz de realizar un sueño que se contraponía directamente a los mios.
Se imaginan por ejemplo que el sueño de un amigo sea robar y yo vaya a hacerlo por el y termine en la carcel? O se imaginan que una amiga quiera tener un hijo y yo la quiera embarazar para llevar a cabo su sueño?
jajajaja! Que comico suena esto! pero les aseguro que en ese entonces era capaz de cosas similares...
El tiempo pasó y ya estoy de otro lado...
Como siempre uno no sabe si está haciendo bien las cosas...o si tiene la razón... pero me siento feliz.
Jamás me había pasado esto estando solo.
Me ha pasado de estar feliz en pareja, pero sé que esa felicidad era porque mis vacios me los llenaba mi pareja y a pesar de no ser absorvente, por momentos seguramente lo fui.
Esto siempre pasa y lo veo en mucha gente. A veces lo quieren ver, a veces ocultar, a veces lo saben y no hacen nada...a veces se animan y lo hacen y a veces (como yo) no se animan pero lo hacen.
Como se explica que cuando estas en pareja sentis esa inmensa felicidad? Yo creo que para estaren pareja tenes que estar feliz....el amor te lleva esa felicidad a limites infinitos, pero partís de la base de tu felicidad.
Uno no necesita a nadie para ser feliz, y si uno es feliz por la existencia de otro (en mi modesto punto de vista) corre muchos riesgos.
No digo que esté mal, pero yo estube en ese lugar y cuando se va esa persona sentis morirte.
Por que no hacer las cosas bien? Por que no ocuparse de uno? Por que no realizar tus sueños?

Es dificil decir esto pero algo que siento: Hoy dia me siento mas feliz que nunca y no me refiero al 14 de noviembre del 2004, sino a todos estos meses que ya son 4 creo de constantancia.
Como siempre escribo cosas desde el dolor, la melancolía, la bronca y la tristeza a veces, hoy quiero escribir desde la felicidad y agradecer a todas laspersonasque me ayudaron a estar asi que son sencillamene TODAS las personas que pasaron por mi vida.
Espero siga esto asi.

Puesta a punto

Es extraño cuando escribo.
Es como que viene algo dentro de mi y me dice que tengo que escribir.
Creo que acà es la parte donde digo como estoy no?
Si... y estoy bien. Me siento muy bien.
El vertigo paso...o quizas siga estando...pero hay otra sensacion predominante, y es una sensacion de calidez.
Siempre dije que el verano es mi estacion favorita: amo los dias de Sol y las tardes despues de un dia caluroso....
Mi sensacion es parecida a la sensacion posterior a reir mucho...: Seguis con una sonrisa, quizas te duela un poquito la panza de reir...y continuas un poco tentado.
Lo bueno de todo esto es que nadie es adicto a reir, ni al vertigo...continuo estando por pleno gusto y no necesidad.
Ya abre aprendido? Si lo hice...no se como....asi que no me pidan explicaciones.

Agua y fuego

En algún momento de mi vida pasado (no tan pasado) y presente (bastante presente) escribí esto...
Quería que estuviera aqui...


"De manera desconocida llegaste a mi...de manera desconocida te veo ir.
No puedo hacer absolutamente nada y no quiero que te vayas. Como siempre solo puedo contemplar.
No entiendo nada. No entiendo mi proceder. Por que me arriesgo sin nada para decir u ofrecer y a su vez siento que tengo todo para dar.
Me desconozco.
Estoy perdido. Dejé el control de mi. Siempre lo senti cuando me acercaba a vos, ahora siento que ya no lo tengo.
Es raro...es muy extraño...
Siento que no me falta nada y a la vez todo. Siento que llegue a donde quería y a su vez no llegue a ningún lado, estoy empezando algo...
Tengo miedo. Te tengo miedo y a su vez no puedo dejar de ir a vos.
Todo esto es muy probable que te asuste...lo siento mucho. No puedo decir mas.
Solo disculpame. Ojala me hubieras conocido mas predecible."

Para mí

Recuerdo una vez hace años, cuando en el Raggio, mi profesora de Ética (Julia Casella) en una oportunidad, nos hizo escribir una carta de amor a nosotros mismos.
Antes de continuar quiero hacer una reseña sobre ella:
Esta profesora me enseño cosas para toda mi vida.
Quienes me conocen saben que tengo muy mala memoria.... y de ella me quedan muchísimas enseñanzas.
Ojalá tenga oportunidad de verle de nuevo y decirle todo esto (jajaja... suena cómico decir que no recuerdo si se ya se lo dije, no? jajaja! Que mala memoria!
Vieron?)Volviendo al tema....

Al hablar de mí me siento como en aquella ocasión, pero mucho mas tranquilo....
Si tuviera que decir algo sobre mi....hablaría primero sobre mi timidez

El primer recuerdo sobre ella, es en pre-escolar ...alrededor del año 1983...
A los 5...6 años (mas o menos), en la foto anual:
Todos mis compañeritos, mi "seño" Mónica y yo, en el patio de la escuela posando para la foto que sería recordatorio de aquel año lectivo.
No sé bien por qué, Mónica me eligió a mi para estar con ella....y mirando a la camara, me abrazó dejando caer sus brazos por sobre mi pecho.
Yo no pude soportar eso...Que sentí?

Una muestra de amor enorme ...me emocionó muchisimo ello....tanto que comenzaron a salir lagrimas de mi...y no podía parar.

Nadie entendia por qué lloraba... me preguntaban y yo callaba.
Hasta recuerdo que la seño le comentaba a mi mamá preocupada (porque no sabía que me habia pasado) y mi mamá me preguntaba y yo no hablaba.

Hoy con mas de veinte años de posterioridad a ese día, ni yo lo se.
Si noto similitudes... noto que me supera el hecho de un beso...No cualquier beso: el beso a alguien especial y unico, a alguien diferente: Quedo mudo...como paralizado....sin saber que decir...y hasta con ganas de huir... pero no por pasarla mal sino por esta extraña sensación de "superación".
Esto es nuevo para mi... Jamas habia estado en una situación asi.
La conclusión final es que sigo siendo un chico? Que nada cambia?
Creo que la conclusión final aún no llegó
Veremos mas adelante...

El renacimiento

Cada etapa en la vida es preciosa...
Etapas que finalizan y etapas que nacen en ese mismo instante. La vida siempre es igual y a la vez distinta. Que maravilloso que esto sea asi.
Fue muy gracioso ver que a pesar de mis años, una experiencia vital para todo ser humano me llegó de "grande" y que era esto? El hecho de que las cosas no eran para siempre...

En aquel entonces me escribía cartas...tenia una gran necesidad de hacerlo...
A veces, me sorprendia de las cosas que me contaba... (creo que hoy dia tambien jajajajaja!)
Una de esas cartas era ésta.... (la recuerdo con cariño pues fue una señal de esperanza en aquel entonces)....


" Estar “así” hace que me ponga a pensar...
Como es esto de estar “así”? “Así”, es estar viendo plenamente...como nunca ....o por lo menos esa es la sensación.
Es decir, frases como “Como no me di cuenta antes?” o “Que ganas de emprender este proyecto!”
Este tipo de oraciones se me hacen cotidianas........................No sé, me siento vital.
Me siento demasiado bien como para tener el vacío que tengo ....No es nada grave, pero es como que eso no concuerda con el resto de las cosas...
Por que me falta algo?
Se lo habrá llevado alguien? Nunca estuvo y alguien lo tapo por mucho tiempo? Me inclino por esto...
Ahora me pregunto...
Por que tratamos de llenar nuestros vacíos con personas? Por que el camino fácil...y a la vez difícil, porque le estamos dando a la persona que mas queremos una doble responsabilidad: mantener lleno ese vacio y saber que el día que ya no esté, no vamos a saber que hacer sin ellos... Por que la dependencia?

Creo que no es el momento de nada, sino de ocuparme de mi.... y nadie sabe, nadie entiende lo que me cuesta esto....
Lo digo fácil, porque sé que éste es mi camino, pero mi corazón siempre opina distinto...Siempre trata de confundirme a toda costa...
Estaré dejando pasar oportunidades? Por que siempre que quise decir lo que sentía algo lo impidió? Por que dejé de intentarlo? Sigue el miedo?

El dolor del alejamiento se volvió tristeza: esto suena peor de lo que es....pero siento tristeza en medio de un crisol de sentimientos....es decir, es como que “molesta” un poco la tristeza....como que “no es ahí donde debería estar...”
También siento que estoy apresurándome...no entiendo muy bien porque acepto estar todo el día ocupado en cosas que solo me distraen...... No puedo darme cuenta que tengo que hacer......o es que acaso estoy escapando de algo?

Siento que tiene que pasar mas agua debajo del puente, y me da un poco de pena desperdiciarla.......
Lo peor es que ni siquiera imagino cuanto tiempo será.....lo que si intuyo es que es mucho....y a pesar que mi corazón se encargue de decir que no lo soportare...ya no le creo....
No es que me mienta, pero sabés que? Creo que en el fondo es un poco cobarde y se miente a si mismo...